夜中にポスター貼り、予想外に怪しさ大爆発。
とりあえず今日も一日ドタバタして過ごしたなぁ・・・というか疲れました。
行ったり来たり、地道に練習したり。
ぼんやりしている間に確実に時間は過ぎて行く。
生き急がないと駄目だ。
あとどれだけ生きられるかなんて誰にも分からないし？
毎日を大事にして確実に生きよう。
もう決まったんだから、腹括るしか無いんだ。
ホントは弁解して謝罪して手前の不備を詫びるべきなんだろうな、と思う。
多分それは正しくて、たとえ失敗の直後でもフォローとしては立派な行為。
でも、だけど。
私達は恐がりだ。だから口裏を合わせて都合の良い方向に持って行こうとする。
なにも考えたくなんてないから。素直に認めることすらできない。
徒労させているという自負がある。罪悪感もある。
けどね、所詮自分の身が可愛いのが人間です。保身のために私は嘘をつこうと思うんです。
許してくれとは言わないけど、見逃してほしい。
だめかなぁｗ
久々に自分を駄目人間だと実感した樹古です今晩和。
これは隠蔽工作。でも提出しちゃえばこっちのものだから。良いんです。←正当化！？
今日もまた多少凹んだり盛り上がったりテンションが変だったり忙しかったのですが
なんとなく生きていける気がしてきました。
短大の先輩とぼーっと一時間ぐらい色んなお話をしていて、
あぁ来年の今頃先輩は居ないんだなぁ、と思うと急に淋しくなった。
毎日当たり前のように部室で顔を合わせて、練習して。
たまに些細な会話で笑ってみたり、打ち合わせをしたり。
今当たり前な全てのことが、風化して色あせる日は必ず来る。
せめても、別れの日が来るまでは。
側で教えを乞い、演奏を聴かせてほしい。
ただそれだけを願ってもいいですか？
私は全然まだまだです。
でも、発展途上ってのは逆に言うとどこまで伸びれるか誰にも分からないってこと。
諦めずに前進しようと思います。手が届いても、届かなくても。
ぼちぼち行こう。慎重に焦らずに。
もうなんか嫌だ何もかも全てが辛いよぅ（つД｀）
誰にも吐けないのでついついこんな所で愚痴ってしまう樹古です今日和。
はっはは、夜中なのにね。（おちつけ）
現在形でテンションがおかしいです。
なぜ自分がなぜこんな目に遭っているのだろう？とつまらない自問自答を始めてしまいそうな勢いがあります。
甘さのカケラもない。苦い苦い苦いって。マジ勘弁。秋刀魚の腑並よ？
いや、あれはあれで美味しいんですけど。
私の何がそんなに悪いんでしょうねぇ。理解力には優れてない方だと思うんですけど
「人と話をする時結論を先走りすぎている」みたいな謎の注意をされて凹む。
だ っ て 私 ま ど ろ っ こ し い の 嫌 い で す か ら 。
結論を急いで何が悪い。どこまでも私は自分本位にしか物事を考えられない。相手の立場など知ったこっちゃ無い。
なんでもスルーしてここまで逃げてきたんだもの。これは治らない。
私はどこまで行っても私のままで、変わることなんか絶対にない。
つーか未来の展望も限りなく暗い。人材がいないから私みたいな駄目人間も仕事せざるを得ないし？
実力無いのにトップにさせられるし？最悪じゃないかもう。
だけど時間が過ぎれば。
今のアタシが必死に悩み考えた全ての事を思い出って単語一つで括ってしまえるんだ。
それは虚しい事でもあるし、喜ばしいことでもあるけど、
確かに言える事は、そのことだけが唯一私の救いとなっているという事。
たすけてくれ、なんて言えない。
忙しいのは皆同じだし。逃げ出したいのも皆同じ。
でも、だからこそ。
踏ん張らなきゃならないんだと思う。
いまここで不幸目指してまっしぐら、総員退部の集団自殺なんてことになるとシャレで済まないので。
報われる日を夢見て、コツコツ頑張ろうと思う。
どんなに遠くに感じても、明日という日は確実にその日へと近付いているから。
一石を投じると事態が急展開。でも何だかんだで納まったので良かった良かった。
そのくせ、家に帰ったら疲れで爆睡しちゃいました。
無理は禁物という事でしょうか？でも今日は１限無かったから割と楽だったんだけどなぁ。
とりあえず私は課題をさっさとやった方が良いと思うんだ。
目の前の仕事もやらなきゃだけど、学生の本分は勉強ですもの。
わすれたらいかんのですよ。
悲しくなったり泣きそうになったり色々不安定。
これは練習するしかないねぇ。
前から分かってた事だけど。
分かってたけどね。
もうなんか困るなぁ。どうしろってんだ。
人手が足りないから抜けられちゃ困るんだけどなぁ。
ついつい人を動かす立場から物事を考えてしまう樹古です今晩和。
向こう１年は下っ端なつもりだったのに何でだろうアハハハハ・・・・・
まぁ、元からあまり居なかった人が本格的に居なくなるってだけの話。そんで私は一人でやっていかなきゃいかんくなるってだけの
―――――それだけの、話。
考えない、考えないぞ私は。今やるべき事は山のようにあるんだから。
すでに恨み言の言えない域にまで達しちゃったんだから。
諦めてバシっと仕事しましょう。今できる最善を尽くそう。
あとでする後悔は、少ない方が良いだろう？
うん。行き当たりばったりは危険だわ。
時間に厳しい人間になろう。そしたら時間の使い方が上手になるかも知れない。
ちょっと分かってきました。コツは切り替え。樹古です今晩和。
私はいつも膠着状態が長い。
これは日常生活に限らず、課題や創作でもそうなんですけど
次に進みたいと思いつつ、何故だかじっと止まってしまうのです。変化に怯えているのかもしれません。
でもそんな事ばかりしてたら私の人生いつの間にか終わっちゃいそうです。
冗談じゃない、もうそろそろ時間に流されるんじゃなくて時間を管理できる人間になりたい。
ちゃんと積み上げていかないと、駄目になっちゃいます。
徹夜とかあれやこれを経て、樹古が至った結論です。
さて、今日はようやく眼鏡のレンズの取り替えに行けました。
違和感はそんなになく、レンズがちょっと厚くなった事を除けば他は良い感じです。
あぁ見切り品のパンを手に入れやすいスーパーが無いものかしら・・・・
誘惑に負けて本屋で本を買っちゃいました。
まぁでもたまにはいいか。最近の私はぶっちゃけ良く働いてますから。
自惚れじゃなく、そう思う。
さぁ頭がぼうっとしてきたので寝ますよ。
今週も頑張っていきませう。
そうさ私の意志などどうでもいい。そこらの野良犬にでもくれてやってしまえ。
腹黒い人間になってきた気がします。
まぁ、前からそうでしたから何を今更という感じがするかもしれませんが。
履修届を出した後、雑用を名目に部室で仕事を手伝わせて、その裏では先輩とメールで連絡を取り合って。
あぁ恨まれるかな。まぁ知ったこっちゃ無いね。君はどうせ私がどんな気分でいたかなんて気にしたこと無いんだろ？
色んな事思いながら飯を食べて、逃げないように見張る真似までして、そして私は別件の仕事へ。
なぜか９月なのに暑かった。
自転車で出掛けて、ちょこちょこっと仕事してまた大学に戻る。
だらけてたら別の仕事が舞い込んで・・・しまいにゃ研究室に缶詰。
出てこれたのは翌朝の８時ですなんて口が裂けても言えねぇ。
もっと長々書けるけど疲れてるので終わり。
へっちゃらですよ。
睡眠不足とテンションの急下降、あと疲労が酷かっただけです。
なんか泣き寝入りしたら頭がスッキリした単純樹古さんです今晩和。
怒ってない訳じゃ無いんですが、もう本当に私の手には負えないので。どうしようもないので他人の手を借りようと思います。
えぇ、私もまた卑怯なのでしょう。
笑顔で貴様をはめる為の知略を巡らせよう。現実を叩き付けてやる。いい加減こっちを見やがれ。
それぐらいしても構わない権利が、私にはあるはずだ。
足掻くのに疲れたら、一旦ピタッと止まってみるのも手だなと思った。
やっと色々見えてきた所なんだ。もう一押し。
膠着状態からの脱却が図れるかもしれない。
さぁ踏ん張り所です。
私に出来る最善を尽くそうではありませんか。ステマネ確保の為にねぇ。
はい、今日もぐでんぐでんですよー
酒に酔ってるとかそういうのでなく、精神的にかなり病んでます。
かなり不安定。疲れがたまってるせいでもあるのでしょうが頭がぐらぐらします。
口癖は「健康になりたい」な樹古です今晩和。
いったいどうしたら良いのでしょうね。体よく逃げられるし。
私のこれは何、おせっかい？
でも必死に練習と雑用を両立させようとしてる私は馬鹿みたいなんですか？
苦労したくない訳じゃない。所詮人間なんて苦労しなきゃ成長も出来ない物だ。
だけど、不毛な事で悩ませないでくれない？
何で辞めそうな人の心配をしながら定期演奏会のスタッフ決めなきゃならないのさ。
おかしいだろ、どう考えても。
金ないし人手も無いしじゃあどうすりゃ良いんだって話。
もうしんどいです正直。何も考えたくないです。
休息が必要だ。正直ハード過ぎる。
虚しい。
ぼけーっとしていてＴシャツを汚してしまったり会話が上手く進まなかったり
後はなんだろ？とにかく絶不調というか機嫌が悪いです。
その原因は分かってて分かり切っててでも自分でどうにも出来なくて。
苦い苦い苦いっていうかもう勘弁して下さい正直嫌がらせだと思います。
なぜ、こんなにも伝えることが出来ないのか。
私は冷静になれなかった。かちん、ときてしまった。
お前結局何が言いたいわけ？演奏も仕事も嫌だからってみんな辞めたら最後誰が残るんですかって話になんだろーが！
物凄くイライラします。何あの中途半端さ。何様？
こっちは必死に作業に追われているというのに。
追い打ちをかけるようにナンバリングの間違いを指摘されて凹む。
だって上から言われてそうしたんだぜ！？どうしようもねーじゃねぇかと思う反面
確認を取らなかった自分の甘さに自己嫌悪。
いつも私は恩を仇で返す真似ばかりしている気がする。
畜生め。練習だけしていたい。
どうせ私は一番中途半端だよ。だからこんなにも憎くて仕方がないのだと思う。
私が働いているように見えるのは、ただ要領が悪くてドタバタしてるだけなので気のせいです。
あんまり「私働いてます！」ってアピールするの好きじゃないしねぇ。
見てる人は裏でこそっと仕事してても分かってくれるもんだから。
ただまぁ、私は私で誰かに誉められるのを待ってるってのも本当なんだよなぁ。
認めた上でありがとうとお礼を言おうか。私から見ると君の方が問題を沢山抱えててきつそうなんだけど。
まぁお互い無理せず頑張りましょうや。
何しろ楽譜が来ない事にはどうにもならんし。
ぼちぼち行きましょう。
今日は新しい講義を取り始めて新鮮な気分になりました。
というか、１限と３限というすこぶる中途半端な空き時間が出来てしまい、その全てをサークルの仕事に使っている自分がいます。
正しいとか間違ってるとか通り越して、端から見たら滑稽なんだろうと思う。
どれだけやっても一文の得にもならない作業に没頭してさ。
結局どう頑張っても結論のつかない事をだらだら語って、不毛な作業に勤しんで。
「むなしくないですか？」
「意地でやっていますが何か。」
マジでそんな感じです。あぁもの悲しくなってきた。
私がやらねば誰がやる、という意識が今唯一私を仕事へ向かわせる活力になっています。
だって人手が足りないもの。押しつけて逃げてやり過ごせる平和な時代は終わってしまった。
自分たちでやるしかねぇんだ。
やるせなくても、悲しくても。どの代もそうだったように、ね。
多分きっといつの日か、笑って報われる日が来るのです。
やっと精神が安定してきましたよ。一安心。
敬老の日の訪問演奏で何故か腹一杯寿司を食ってきた樹古です今晩和。
あれやこれやと仕事は山積みですが頑張っていきましょー
報酬があるっていいなぁ。実質上サークルはただ働きみたいなもんですが。
まぁここで「金にはならないが経験になる」って言葉が重要になってくる訳ですが。
言い出したらキリがないから泣き言は言わず行こう。
いつまでも下ばかり見ていてもしょーがないしね。
私には下手くそであるという自覚がある。
それから何故音楽をやるのかっていう動機もちゃんと明確にある。
理解しているのといないのとでは、大分違う。
だから大丈夫。やっていける、と思えるようになった。
目指すものは口に出来ないけれど、後ろをこっそりと追いかけていこう。
もちろん私は一本の刃に過ぎない。
言われた仕事をスパスパ切っていくだけの存在。
でもそれ以前に、音楽馬鹿なんです。
寝ても覚めても夢の中でも、音楽と関わっていたいだけです。
さ、仕事しましょう仕事。地道な苦労が大事なのですよ。
つー訳で、酒呑んで酔っぱらって２時間ぐらい寝ちゃったら頭がスッキリ爽やかに。
酵素が少ないわりに分解が早いのがイマイチ謎な樹古です今晩和。
えぇとですね、今日は中途半端な時間に起きて中途半端にものを食べて
行きつけのスーパーが本日閉鎖、という噂をききつけたのでチャリで行って来ました。
もうすでに棚がガラガラで悲しかった。
残った商品に群がる人達。
かく言う私もその一人でしたが、もう安く見切り品のパンが手に入らないんだなぁとしょんぼり。
良い機会だからごはん派になれって事かしら。
それも悪くないかな。野菜ジュースと合わないかもしれんが。
冬が来るし・・・・
ちょっと凹んで帰宅、そんで昨日の日記を更新してカロリーメイト頬張ってまたお出かけ。
楽譜を求めて久々に天神へ。
オムライス食べた。美味しかったー
今度はポムの樹に行きたいなぁ。
ついでに、色々買い物しちゃったりなんかして。
丁度ホークス応援セールやってる最中だったので運が良かったです。
あとは雑貨屋さんをフラフラ見て回ったり。
楽しゅうございました。
かなり久々に天神に出たのですが、変わらない都会っぷりで安心しました。
金を使っちゃったなぁ。家計簿つけたくねぇな・・・・
まぁ、そんな日があっても良いよね。
充電をしたならば、そろそろ部屋を片付けてやる気を出さにゃ。
なんだか平日と同じぐらい大学にいた気がします。
例によって翌日更新になっちゃったのはＴＶ「日本の歴史」を見終わってダウンして
いつの間にか朝の４時になってたからです。きっとそう。多分そう。
土曜日は学校のＰＣ室が使えるので朝から作業。
カタカタ打ち込んで出力して後は制作の人の作業を見てました（働けよ！？）
午後からは別件の打ち合わせ。寧ろ雑談を交えたりおにぎり食ったりしながら未来の暗さについて語る。
スタッフサービスとかに電話したい。
何故うちら後輩が先輩を急かしているのですか？訳が分からない。
なんだろう、でも他に手段が無い気がするんだよなぁ、うん。
感情なんかいらねぇ。
また呪われてしまえばいい「私情を挟むな」って言葉に。
貴様は中途半端だ！！
どっちなんだ、もう。辞めるなら辞める・辞めないなら辞めない、ハッキリしやがれ。
見ててイライラするし、すげー卑怯だと思う。何で関係ないうちらが悩まなければならないのですか？
もう本気で何をどうしたいのか皆目見当がつかない。
迷惑で鬱陶しかろう。でもそれはこっちも同じ・いやそれ以上なんだな。
ぐっと罵りたいのをこらえて、殴り飛ばしたいのを押さえて、自分の練習をするので精一杯だった。
急激に病んでまいりました。樹古です今晩和。
なんか今、無性にカラオケ行って「ひとり咲き」とか熱唱したい。
暗い曲ばっかり唄ってストレス発散させたーい。ウフフフ・・・（落ち着け
ちがうんだよ。何かもう色んなモノに嫌気が差してるけど一番ひどいのは自己嫌悪なんです。
辞めようとしたら人の気が引けるんじゃないかってふと思った。
そんな甘え方間違ってるし「辞めるって言い出したら必死で止めてくれますか？」なんて烏滸がましい発言。
私は何と浅ましい人間なのか。必要とされていることを信じることもできない。
「カンケーないね、私が選んだ場所が居場所だ！」みたいに堂々としてたあの頃が懐かしいです。
書き出してみて分かってきましたが、私は不安で不安でしょうがないのです。
いつも「私べつにいらなくね？」って思っちゃうのです。
卑屈になってしまうし、被害妄想が働いてしまうし、自意識過剰です。
な ん て 嫌 な 女 な ん だ 。
自分に吐き気がする。久々ですこの感じは。
ひとの気持ちの計り方が本当に下手だな私は・・・反省しなくちゃ。
泣いてもどうにもならんから、泣かない。そんな事より出来ることをしなさいよ。
納得いかないけどもうどうでもいい。好きにしたら？
どうせ他人は変えられないんだし、悩んだ所で無意味ですよ。時間の無駄。人生のムダ。
等と言い切ってみても頭の何処かで色んな事を考えてしまう樹古です今晩和。
この親切のたたき売りというかお節介な所はもうどうにもならないです。
確信してます。私はその「親切な自分」というのに酔いしれていたいただの押しつけがましい人間です。
いい顔しか出来ないのです。言われたらやるしかないのです。無理でも断れないのです。笑ってごまかすだけなのです。
本心でちゃんと人と向き合ったことがあるんだろうか？って気持ちになる。
すごい不安。自分は空っぽで何もなくて今までもこれからも何にもなれないのかなって漠然と感じる。
焦ってるし、変えたいし、変わりたいと思ってる。
まぁ問題は具体的に何をどうすれば良いか分からないって所だろうか。
気分でここまで打ってきましたが、流石に虚しくなってきたので今日の出来事。
えぇと、朝から成績発表がありました。
眠くて大変だった。予想より良い成績で安心。
あとどうでもいいトークで時間を潰したり・・・飯食いにアパート戻ってきたら満腹で寝ちゃったり
久々にクインテット見て喜んだり。（丁度「新世界」だったし）
わりと楽しい（？）一日でしたよ。
後半は段ボール祭りみたいになってましたけど。
サークルのお仕事で段ボールを切り抜くのがあったのです。本当に下手くそで申し訳なかった。
取り敢えず私はもっともっと練習すべきだと思うんだ。成長遅いよ！
あと、明日の自分が冷静であることを祈る。憎くても殴っちゃいけんよ。立場を弁えるのだ。
優しく諫められて泣きそうになった。
もう決めたことなんだから諦めて頑張ろう。
足りなかったのは真剣味。どこかで、他人事のような気がしていた。
ほかならぬ自分のことなのに。
笑ってやり過ごせる時期は過ぎたのだと、思った。
１１時ぐらいから活動を初めて、作業を終わらせて家を出たのが４時ぐらい。
大学のＰＣ室は５時に閉まるから、閉まる前にちょこちょこっと作業。
あと広告取りに行って断られたので部室に直行。
小雨が降っていて、あぁ夏が終わるなぁと。
ドタバタと私が一日一日を過ごしている間に、季節は勝手に移り変わっていくのです。
困ったなぁ秋服ないよｗ
それはさておき。
何だか自分が思っている以上に色んな人が気にかけてくれてるんだなぁと。
「えっ、別に私いらなくね？」とすぐ卑屈さ全開になってしまう樹古さんですが、
考えを改めないと駄目だよなぁ。
いつまで思春期なんだ。困った奴だ。
立場が違うと見方も変わるし、年月に勝る物はない。
そりゃ人間勝手な生き物だけど、団体の中には動かす人がやっぱり必要な訳で・・・・・・
某パートの改革計画、新役員下克上作戦、陰謀が飛び交う中、呑気に酒を飲んでました。（しかも奢りで）
ホントごちそうさまでした！（―人―）
踏ん張れそうです。
ここからが勝負所だ。吹奏楽で鍛えた底力を見せてやる。
中途半端な同情はいらねぇぜ。
なんか自分の影の薄さを再確認しちゃった樹古です今晩和。
火曜日は何をしていたっけな・・・・・
えーとですね、この日は基本的に午後からずっと学校のＰＣと睨めっこしてました。
後は仕事が増えたから持って帰って一人でチケットと格闘して・・・
やばい、日記があっという間に終了してしまう。
取り敢えずデザイン系の人が持ってる技能は凄いなぁ、と思った。
あと私はセロ弾きのゴーシュになりたいんだと思った。
物凄くメルヘンで私に似合わない発言かもしれませんけど、目を皿のようにして何度も何度も同じ所を弾いていると
「そのうち動物が訪ねてこないかなぁ」って気持ちになります。
疲れですか？アハハハ、そうかもしれませんねぇ（落ち着け）
ちなみにこの日に半分終わらせて、翌日に全部の仕事を終わらせました。
ハイ、まさにそんな気分ですよ。
今日は大学と家を行ったり来たりしてました。
まず朝起きて御飯食べてたら一通のメールが来る。「１時に部室あけれる？」みたいな内容。
大学にいるから大丈夫だな、と思って「あけれますよー」って安請け合いした後にふと
「しまった、今日ＴＶのチャンネル調整の工事の人が１時〜３時の間に来るんじゃん！！」と気付く。
畜生、どうせ工事の人は中途半端な時間にくるに決まってるよ！と半ば強引に自分に言い聞かせて家を出る。
そして向かうは部室。
制作に携わってないくせにちゃっかり納品だけ任されたという不思議。（単に予定が空いてただけとも言うか）
ぼーっと家捜ししながら印刷会社の人の到着を待つ。
昔の活動記録とか見て「あー、歴史だなぁ」とか一人で感心。
そのうちに印刷会社の爽やかな営業さん登場。チラシの枚数の凄さにびびる。
会計から預かってたお金を渡して納品終了！！嬉しかったので写真を撮って制作の人にメール。
さて、１時までしばらく間があるなぁ、と思った樹古さん、今度はＰＣ室に向かいます。
曲紹介の文章をだかだか打って仕上げて、次はメンバーかーあははとか思いつつ時間が来たので部室へ。
ぶっちゃけ事務の人が空調の何かをやってたので私が居なくてもあいてたんですけど何となく・・・
工事の時間を気にしつつ人を待ち、そして来たので早々に撤収。
そんで家で昼飯食べてぼーっとしてたら工事の人が来て、ＴＶを直して去っていく。
眠いなー、寝ちゃおうかなーと思いながら寝っ転がって小説読んでたら
また別の人から「部室開けてくれない！？」みたいなメールが。
良い目覚ましになったので、うとうとしていたそれまでの自分を断ち切ってアパートを出る。
それでまた今日の会議は荒れるだろうなぁ、とかテンションの下がる話で盛り下がる。
結局また結論が長引く形に終わる。もうなんでもいいやー
でもって、品物が来たって事で仕事も増え、例によって総括の家で夜通しチケットの裏にスタンプで番号押し。
夜中２時とかのテンションのおかしさは筆舌に尽くしがたいものがありましたよ
って訳で今日も翌日更新。
泣きそうな事は山ほどあるけど負けたくなぃ。
つねづね思っていることがあります。
表面だけを見て生きて行けたらどんなに幸せだろうと。
どんな人でも側面や裏側を見なきゃならない時があって、それでどう折り合い付けるか悩んだりしてるんだけど
知らずに済んだら楽だろうなぁ、と思う。
いや、今だって苦労してる訳じゃない。ただほんの少しだけ、頭の片隅にあるものが億劫なだけで。
心がざわざわします。
もうなんか何から手を付けて良いのか分からない。先の展望を危ぶんで身動きできない。
仕事は山積みなんだけど。
うだうだ漫画読んだりＭＤ聞いたりしながら午前中を無為に過ごし、
午後はようやくお出かけ。メガネ屋さんに行って無料点検してもらった後買い出し。
ロールキャベツもどきみたいなものを作る。
明日は地味に忙しい・・・・・
あぁ、逃げないというか逃げれないだけなんだよね、実際。
私はいつもそうなんだよなぁ。どうしようもない。
ただ諦めたくないって意地だけしかないんだ。
うーん、もうどうしようもねぇなあって感じです。
手詰まりです。
また翌日更新になってしまいました。
理由は飲んだくれてそのまま寝ちゃったからです。
それにしてもアイツは私のテンションを下げるのが上手だなぁ。
逆撫でしてんのかこの野郎。
ふざけんじゃねぇぞ。こちとら手前の事で手いっぱいなんだよ！←威張る所ではない。
何という身勝手な。自分の事だけやっていたいのは誰もが願うことだけど、そうは行かないのが世の中でしょ？
まぁやる気がないヤツにやる気出さす程私にやる気がある訳じゃ無いんだけど。
心の底で思いっきり軽蔑している、というのが正直な所。
あの場で任命されて承諾しちゃったんだから責任逃れは通用しないと私は思うんだけどね。
腹が立っています。でも私は後期始まってからもいつも通り何食わぬ顔でヤツと生活するのでしょう。
だって私には力がない。それこそが責任逃れ？いいや、前科があるから。
事態を悪くした過去が今も蠢いている。同じ事になるんだと本能で察知している。
ほんとうに打つ手がない。
仮にお前が引き留めなかったからだ、と言われても認めるしかない。
今週末はゆっくりできる計画だったのに！
でももうこの際半泣きになりながら頑張ろうと思います。えぇ頑張ります！
畜生ぉ、やってやらぁー！！
こんな風にテンションが妙なのは、この日一日寝不足でなのに作業あるわ合奏あるわでてんやわんやだったからです。
昨日のアレコレを経てアパートに戻ってシャワー浴びて、飯食ってしばらくぼーっとして
なんか不毛なことをアレコレやった後、大学のマックで作業を進めて気分転換にコンビニに立ち読みに行く。
更に一旦アパートに戻ってまともな食事をしてから部活に。
いや本当よく倒れなかったなぁ。感心。
人間以外と丈夫に出来てるんですね。
タイトルにもありますように、本当唐突に予定が埋まってきました。
次々と襲い来る〆切、はたして打つ手はあるのか・・・？って感じです。
そうだ、こんな時は修羅場だった高校の文化祭前に先輩がよく言ってた台詞だ。
「愛と勇気と気力と根性で乗り切ろう！！」
それしかできない。
もうなんかすっごいドタバタしてましたねぇ、今日は。
朝はまぁ普通に起きて、支度。
１０時半ぐらいに大学行って部室の鍵が開く頃合いを見計らって部室へ。
地味に腹が痛いので本番大丈夫かなぁと思いつつ楽器や楽譜やアレコレ準備して皆で駅まで歩く。
そこから集合場所である乗り換えの駅に行って、他の面子と合流してから目的地へ。
「既に９月なのになんでこんなに暑いの？」とか言いながら重い楽器を運び込む。
うちの楽団初の、訪問演奏です。
老人福祉施設に訪問演奏、というのは実は中学校で樹古が合唱部の時に一度だけやった事があるのですが、
その時に唄った「早春賦」や「ぞうさん」を形を変えてまた弾くのが個人的に面白かったりしますｗ
台風のせいで合奏回数が少なく、結構カツカツだったんですけど
あっさり弾けて驚きました。身近な人に聞かれるより、知らない人に聞かれる方が気が楽って事でしょうか。
初心者なのにプロ扱いされて気恥ずかしかった。ただ毎日楽器に触ってるってだけですし。
つーかもっと精進しようとか色々思った。
大正琴弾きてぇ〜！
さて、そんな感じで訪問演奏を成功収めた我々は、一旦楽器を置きに大学に戻ります。
寧ろ会議の時間が迫っている！息つく暇もなく研究室で広報会議。
あぁ嫌だ恐いよ絶対急かされるんだと同じパンフ作りの班に配属された子と予測していた通り
滅茶苦茶に急かされました。「時間あると思ってても意外と無いものだから！」みたいな感じで。
それに焦って急に仕事を開始するパンフ班。
広告取りの状況をまとめたり、曲紹介の文章をミニスコアから抜粋したり。
その作業はパンフの総括の子と二人でやってたのですが、盛り上がりました。（何に！？
紆余曲折を経て皆ここに居るんだなぁとか、嫌われ者の嫌われ方が凄いなぁとか。
なんか気付けば夜中３時とかで、二人で笑ってました。
思えば色んな事を語らったなぁ。
やれやれ・・・・本当に変な人ばかりのサークルだわ。私もだけど。
更新出来なかったのは結局その子の家で仮眠取ってから家に帰ったからです。
とりあえず通じ合える人が居て良かった。
もうなんか台無しですよ！何もかもが。
私が一人で勝手に腹を立てているだけなのですが。
もう少し冷静でいたつもりでしたがいざＰＣに向かうと何かむかむかと込み上げてくる物があります。
昔私はソリストをやってました。
はじめの一年はそのつもりがあった訳じゃなくて半強制的にやらされていた仕事、という認識だったのですが
二年目になると立場を悪用し始めます。
それは、要するに自分の価値って物を完璧に履き違えていただけの、今思うと相当痛い行為なのですが
若さって恐ろしいですねぇ、という感じで。
あんまり真面目に書きたくないんですけど、要約すると遅刻しても全然平気になってきたんですね。
何の後悔も罪の意識もなくて。
「なんで皆そんなに真剣なのかしら？馬鹿みたーい」とか思ってた訳ですよ。
音楽がないと生きていけない癖に、部活が大嫌いでそこから逃れようとばかりしていた。
ただのサックス吹きに成りはてたかった。責任も重圧も何もない、どこにも属さない存在になってしまいたかった。
今更なかったことに出来ないと、分かっていながら。
だから当時の私が出来うる限りで最大限の反抗――――それが、遅刻。
吹いても吹いても吹いても、ちっとも上達した気にならなかった。
もう無理なのかなぁと諦めが頭をもたげてから、練習量は確実に減った。
咎められたら皮肉って茶を濁して逃げ帰る。訳の分からない衝動に駆られて全力疾走で駅までかけた事もあった。
そんな自分が嫌いで、嫌で仕方ないのに変えられない事にもうんざりしていた。
誰も助けてなんかくれなかった。当然だけど。
・・・・思い上がっていたし、本気で自分を辞めさせるヤツなんか居ないだろうってたかをくくってた。
自分の立場も位置の重大さも、分かっていなかった。浅ましく愚かな、自分。
「かわりなんかいくらでもいるでしょ」という考え方、意識の薄さが底にあって、そのくせ
本当に「かわり」が来たら泣いて嫌がるのだ。私の仕事を取るなと。
あの頃やたらと精神的なバランスが崩れていた理由を今更納得。
居場所が欲しいけど、縛られたくはないという謎意識。放って置いて欲しいけど、構って貰いたい。絶対矛盾の世界。
いや、ふと思い出したんです。色んな事。
私は結局辞めたい辞めたいって言うだけで、自分で辞める事すら出来ないヘタレだったんです。
「いまさら辞めるなんて無理！」とかいうのは建前で本当は辞めたいのに辞められない（というか辞めない）自分素敵〜って感じで
自己陶酔してただけなんです。いつまでもフラフラ酔いしれていたかった。
なにがきっかけか分からないけど、そういうのは不毛だな、と気付いて私は急に真面目になった。
自分の事ばかり見ていたのが、周りに気を配れるようになった。
そういう当たり前のことが出来はじめると、とたんに部活は辛くて苦痛な物ではなくなった。
変われるんだなぁ、と実感した。
まぁ最終的に後味の良い引退をしたとも言い切れないんだけど、それはさておき。
高校の部活を通して学んだことがある。
どうせ何かの縁なんだから、細かい事は気にせずに関係という物を大事にしろ、という事。
出来上がってしまったのだから、もうどうしようもない。
あの頃の頑なだった私に言ってやりたいですよ、アンタ損してるよって。
周り全て、自分の外側の全てと断絶して孤立していた自分。
どんまい、としか言いようがない。
何だろうなぁ。私はつまるところ・・・・関係を続けるってのは難しい癖に、壊すのは簡単だって事を嘆いてるんかな。
よく分からないので尻切れなまま寝る事にします。
たまーに、思い出して気にかけては「まぁどうしようもないわな」と諦めることがある。
基本的に諦めが悪い性質な樹古ですが自分の手に及ばない事はスッパリ諦める傾向にあります。
だってどれだけ気に病んでもその人の人生ですもの。
私なんかが何かしてあげれる事など何一つ無いのです。
まして、近くに居るわけでも無いのに助けになってあげたい等とおこがましい考えです。
手を出せない場所にいる人間は、中途半端に関わっちゃいけないのです。
そんな、とめどもない事をつらつら考えた台風休暇の日。
凄かったですね。
もう交通機関は全てストップだし、警報出まくりの注意促しまくり。
何より巨大で勢力も強くて進むのが遅いって三拍子揃ってます。
たぶん喜んだのは渇水に喘いでいた香川県民ぐらいだと思うなぁｗ
因みに私は住民票移してない為歴とした香川県民。
さて、今日は半日寝てたくせに夜になるとまたちゃんと眠いので明日に備えて早めに寝ます。
何か夏休みで睡眠時間増えた気がする・・・・
やれやれです。
とか自問自答。なんか虚しくなってきました樹古です今晩和。
台風ですね。凄い目の大きさですよ。もう何？嫌がらせ？私を困らせて楽しいって言うの？
どいつもこいつもぉ！！
変なテンションでお送りしております。久々に講義など受けてきたせいでしょうか。
いやしかし台風で明日１日潰れちゃうってのがキツイなぁ。
補講など受けたくない！←そっち？
えーと、今日は何だろう。よく分からない日でした。
意外な人から電話が掛かってきたり、予想外の人にからまれたり・・・・
もうなんか一気に疲れました。
明日は何か作業が出来るといいなぁ。
日曜だけあって、家族連れが多くいましたが一人でフラフラしてました。
まぁ一応目的の物があって行ったのですが、雑貨屋に行くと和む事が判明。
憧れですか？「あぁ、買っても使わないだろうけど欲しいなぁ。でも金ねぇ。」みたいな。
どうにか誘惑を振り切って目的のブツだけを入手。わはー。
幸せいっぱいで帰路につこうとする・・・・が、ふと家に帰って荷物を置いてもう一度近所のスーパーに出掛けるより
このままチャリで突っ走って買い物して帰った方がお得じゃない？（なにがだ。）と気付く。
面倒くさがりの樹古さん、家の方向へ直進せず角を曲がってスーパーへ向かいます。
とはいえ、夕飯のメニューを決めてなかったので地味に手間取る。
適当に見繕って帰宅。
９８円の卵を冷蔵庫に詰め込み、その他諸々も冷やして家計簿つけ。
今週は合宿代や飲み代で結構な額を使ってしまったので凹む。
あー、節約というか自粛しなくっちゃ。
自己規制な日々、再び。自分の手綱は自分で握れ。
さ、台風来るらしいけど負けないぞーっと。
はい、本当にそんな感じで寝てた日ですよ。
午前中は宅配便を待ってたので起きてたのですが、なんか午後は飯も食わずに爆睡。
ロフトに時計が無かったので何時だろうと思ってラジオをつけたらアヴァンティでアキバの話をしてて驚愕。
１時すぎから５時近くまで寝てたことになります。
ひゃっほうぃ！
然し食生活がひどいなぁ。朝は前に作ったパンケーキを解凍させて食べただけだし、昼はヌキで夜はコンビニのオムライス。
なぜかバナナチョコアイスとか食ったけど。んまかった。
昨日も昨日で朝は合宿所でまともな物食べたけど昼は素麺一気食い、夜は冷凍庫にあったもの適当に食べただけだし。
まぁでも樹古が合宿で悟ったことは空腹は寝てしまえば忘れられるという事です。
今夜もちょっぴり空腹ですが、寝ちゃえばどうにでもなると思います。
さて、明日は買い出しに行ってこよう。
あーちくしょー、上手くなりてぇ。
何でいつもこうなんだろうなぁと思う。私は関わりたくないとか言いつつ本当は人と関わりたいんじゃないか？
いきなり理由もなく鬱期に突入して自分で引きました樹古です今晩和。
今はなんかスッキリした感じなのですが、それはさておき。
なんだか予定と違う展開になってばかりの一日でした。
行きと同じ車で帰るのかなーと思っていたらＪＲでカエレと言われたり、
やっとの思いで家にたどり着いてシャワー浴びて洗濯して洗濯物まで干してもう昼飯無視して仮眠取ってやる！と決意したら
何故か先輩からメールが入っててちょっとした雑用を頼まれたり
そりゃ頼まれたら断れないから急いで素麺茹でてずるずる食って大学に戻って
雑用をこなしてから先輩との待ち合わせまでの時間潰しがてら金おろしに行ったりパンクの修理に行ったり。
あとコンビニで立ち読みしてお茶買って、大学戻って先輩に会って任務完了した後、原因不明でテンションが下がる。
一体全体どうした事なのか自分でも分からない。なんか険しい顔をして考え込んでしまう。
こんなにも自分を苦しめるのは何なのか、とか不毛なことを考える。
偶然知人と会って、ちょっとだけテンションが戻りましたが家に帰ったらまたずどーんと凹んで
ちょっと泣いたりしながらいつの間にか寝てしまい、
起きたら急にやる気になったので、久々にサックス吹いてみました。←何故
なんか基本的な部分がどんどん失われてる感じがしました。
近所から苦情が来たらやだなー、とか思っていたらあることに気付きました。
そうだ、合宿で皆疲れて家帰ってるから今部室開いてないっていうか誰も居ないんじゃない？
浅はかな考えですが、重いサックスを持って意気揚々と出掛ける。
ところがどっこい、楽器の音が。サックスを隠して扉を開けると他パートの先輩が。
流石にサックス吹くわけにいかんのでチェロ出して弾いてみました。
あれっ、何か妙に指が動くよ？つーかヘ音記号読める？
何が作用してそうなったのか分かりませんし、単に気の持ちようなのかもしれませんが結構感動しました。
さぁ頑張ろう。振り向いて貰えないなら、振り向かせてみせるわ。
憎くて愛しいチェロ。
・・・・・・・・えぇ、楽器オチですよ勿論。
これぞ大学生の特権ですね☆
今日は朝から基本的に一人で練習してたんですけど、暑さやあれやこれやでだらけ気味でした。
まあ最後の方は楽しかったから良いんですけど。なんだあのメドレーｗ
宮崎出身の先輩とシラス台地の話で盛り上がる。
いやー、なんかもう皆はしゃいでたなぁ。若いって良いなぁ。
暇人の相手をさせられたり、落ち込んでた先輩の酔い方が凄かったり
お前それ傍目に見たらアルハラだろとか思ったり、皆トランプ好きだなぁと白熱する一部の人達を見ながら思ったり
気付けば片付けばかりしている自分が居たり、やたらと部屋が暑かったり。
でも、色んな酒をちびちび飲めるから大人数で飲むのって結構楽しいんだなぁと思いました。
実は親類以外の大人数で酒呑むのも初めてかもしれないｗ
あぁ面白かった。
打ち上げって良いですよね。払った金の元は取った！って気分になれました。
さて、あとは荷物を積み込んで帰るのみです。