だがそれがいい、と私は心の何処かで思っているのかもしれない。
笑い事じゃないって分かってるけど、どうしようもねぇなと思うと笑いが出てくる。
これを不敵な笑みって言うんじゃないんだろうか。真田太平記（最近全然読んでないけど）によく出てくるアレ。
負けてたまるかって思いがそうさせてるんだろう。
だからもう、大概の事は笑ってスルーしてやろうと思う。
後に引きたくても引けないんだから仕方がない。逃げたくても逃げれないし、そうだろ？
じゃあ腹括って頑張りましょう、ってそんな話。
課題も練習も更新も・・・・ね。
あぁ、誰か私に物語を紡ぐ時間を下さい。書きたい欲はあれど、寝なきゃ現実と戦えないんだ。
なんだかなぁな一日でした。
無意味に人混みの中を歩き回って疲れただけの一日だったというかｗ
ホントは市の博物館でやってる浮世絵展を見に行きたかったのですが、何と入場券を買うのに１時間半待ち。
時間もったいねぇ〜！と思い踵を返す私。
そうだ、デザートの森へ行こうと思い立って福岡ドームまで歩く。
前に行った時に比べるとはるかに人が少なくて満喫できました。チーズケーキとか買っちゃった♪
それから天神行ってバスのチケットが余ってるかどうか聞いて三越の万華鏡展みたいなのを横目で見た後デパ地下散策。
試食っていいですね。←珍しくうっかり買いそうになった。
ラスク美味しかった〜
一通り満喫して中洲川端商店街のとある韓国系のお店に「ゆず茶」を買いに行く。
クラスの子が教えてくれたのですが、なんだか美味しいそうで。
高かったけど買っちゃいました！８４０円。
あとは電車で帰りがてら明日閉店する某ダイエーに寄る。
何だかやけくそな価格で叩き売りをしていてものすごい男気を感じました。
タイムサービス開始前の秒読みなど、鬼気迫るものがありました。これぞ閉店前夜、という感じ。
昔あんなに嫌いだった「毎日食べたいパンだから」をついつい購入。いつの間にパッケージ変わったの？
なんだか悲しいですね。
閉店か・・・・取り敢えずどさくさに紛れてポン酢買っておいた。ほら、鍋の季節だし。
おっと、忘れる所だった。例によってミスドでカフェオレ飲みながら念願の「砂糖菓子の弾丸は撃ち抜けない」を読みました。
前からずっと欲しかった本なんですけど、天神のジュンク堂の場所が今日ようやく分かったので（遅
バースディプレゼントだ、遅めの。あと来店記念！とか訳の分からないこじつけをして図書カードで購入。
正直言うと「推定少女」よりこっちの方が好きかなぁ・・・・
すき、というか何だか泣きそうになってしまいましたよ。本に集中して感情が動くなんて久々。
帰りの電車の中でも読んでたんですけど懐かしい感覚でした。慣れ親しんだあの感じ。
たぶん桜庭一樹さんを好きになったのは「赤×ピンク」という作品からで
「一体全体、オチているのかいないのか？」と頭で思いつつも何故だか自分の中の琴線に触れる文章を書く方です。
まぁ私の主観なので、個人差はあるでしょうけど。
久々に心にずしーんと来たなぁ。題名からしてずっと気になっていたのですが。
いい作品に出会えた。やっぱ読書って良いですね。幸せ（´▽｀）
全然関係無いんですけど、去年の自分は何してたかなぁと日記を読み返してみたら
１０月１３日の自分の日記の刺々しさに仰天しました。
何だあの怒りっぷり！？でも私あの日何があったかなんて覚えて無いんですけど・・・・・。
とりあえず、あの頃に比べたら少しは丸くなったかなぁという事で今週も頑張ろうかなぁと思います。
あー、時間を気にせず寝られるって幸せ。
宅配便のおっちゃんが鳴らすインターホンで飛び起きた樹古です今晩和。
やっと排水溝の掃除が出来たー！
久々にゆっくりまったりしましたねぇ。
だらだら寝たり起きたり。あとサークル行って練習したり。
普通に練習が出来るって素晴らしい事ですね☆
あの日々がようやく終わったという実感が、徐々に湧いてきました。
頑張ったなぁ、本当に。
さて、今日は２９日なので皆で肉を食いに行きましたよ！
・・・・・ただの偶然ですけどね。
なぜか１０月生まれの人が多いので何人かで食べ放題の焼き肉へ。健康的にノンアルコールだけど楽しかった〜
話題が尽きることなく、笑いに次ぐ笑いで腹筋が痛かったです。
というか結局奢って貰っちゃったし申し訳なさ炸裂。
肉、んまかったー！！
ま・高校の時の焼肉屋に比べたら肉が小さかったけどね！でも種類豊富だったし。
取り敢えず久々に満腹です。
あと先週の自分が何を思ってか作った大根と豆とちりめんと素麺の味噌汁は徹夜と寝不足の私を思いの外癒してくれた。
自分が作ったものなのに、めちゃくちゃ有り難かった。
これからのシーズンは作り置きが出来るから楽だなぁ・・・・・・本当に。
明日はお出かけしますよ。
だって自分には何かあるって信じたいのが人間じゃないですか。
仮にそうでないというなら、誰も彼もがどこかで諦めて自分を騙して生きているとでも言うのか。
あぁ理想論だ。分かっている、だけど。
久々に怒気で人をびびらせた樹古です今晩和。
どうせ私は完璧主義者になりきれないヌケ作ですよー！！
卑屈になるし、人と比べたがるし、落ち込んで周りに迷惑かけるし。
ダメだなって分かっていても。
全然関係無いこんな場所でぐちぐち言ってるし。
でも私は自分の愚かさを知っている。自覚してるけど直せなくて、だから恥ずかしい。
分からない。どうすれば良いのか。
なんだか久々に泣きそう。
今朝は例によって遅刻。フラフラしながら授業受けて・・・どうにか課題を進めて。
やっと少し前に進んだ、という感じです。
何だかんだ言いながら仕事も終わりましたし。正直長かった。つらかった。
それ以上に人の存在を鬱陶しいとか有り難いとか、色々な事情を抱えてみんな生きてるとか思った。
皆中途半端に大人で子どもで。団体って一つになりきれてなくて完全に個人で。
だからダメなんだな、と思う反面私ではどうにもできない気がしている。
何をどうしたら良いんだろう。
皮を破りたいと思っている。
ただ束縛するだけの感情なんかいらない。
表現しがたい気分になりましたよ。
いまここに居る人の内、半分は来年居ないんだなぁ、と頭のどこかでぼんやり考えて
悲しいような淋しいような気持ちに。
そして自分はちゃんとやらなきゃいけないと。
必死に築いてきた物の上に成り立ってるって事、忘れちゃいけない。
それを譲り受ける身分である・って事も。
先輩に囲まれて徹夜で楽譜のチェック作業をしながら、そんな事を思いました。
それにしてもアメで飢えを凌ぐのは厳しかったなぁｗ
明日はちゃんと物を食ってから研究室へ行こう。
えぇと、今日は棚から牡丹餅って感じでラッキーな日でした。
元々３限までしかない特別な曜日なのですが、その３限目が休講に！！
きのうの疲れを癒すために、アパートに帰って更新したら即寝。
起きたらわぁ５時。携帯にはメールが３通。うち２通は「人手が足りないから研究室へ来い！」でした。
しょーがないのでにほんごであそぼもピタゴラスイッチもクインテットも諦めて大学へ。
自転車が無いって不便です。
てくてく歩いて、坂を上った先の校舎にある研究室へ行って練習してぇなと思いつつもひたすら作業。
何だか「お決まりの面子」というものになってきてアレコレ愚痴や不満が飛び交う中黙々と作業。
あと少しなのにな。１０月は時間の感覚が変だったわ。
終わろうとしているなんて、嘘みたいだ。
なにもしてなかった訳じゃないのに、どうしてこんなにがっかりしてるんだろう？
また研究室に缶詰でした。
何だかなぁ。誰の責任なのか本気で問いつめてやりたいっつーか逆に作業能率落ちてたでしょ！？
せっまい研究室にほぼ部員が揃うってどんなシチュエーションだ！
人海戦術にも程がある。というか腹が立ってきたので思い出すのをやめよう。
えーと、今日は朝からにゃんこを見かけたのでどうにか騙し騙し一日を切り抜けれた感じです。
猫は良いなぁ・・・・
うーんと、後は自分は立体無理だなぁと思いました。
平面もだけどねｗ
たぶん改善するための努力とかじゃなくてもう、どうにもらないんじゃないかと思う。
考えを固定しちゃ駄目だろうけど、圧倒的な格の差を見せつけられたらそう思ってしまう。
この悲観的な考えは、私が高校の頃からずっと持っていて、今も持ち続けてる物なんですけど
捨てたいと思いつつ捨てられないものの一つです。
あぁ、どうしたら良いんだろうなぁ。
私が迷っている間に、時間は容赦なく進んでいくというのに。
同じ舞台にのろうって人間達がこうもバラバラなのは正直どうかと思う。
なんかこう、根本的に間違ってる気がするなぁ。
一致団結さが無いというか。
これが集団の難しさでもあるけども、いずれ自分に説教役のお鉢が回ってくると考えると恐ろしい。
他人を怒るのって無駄にエネルギー必要ですからねぇ。
じゃあ高２の時の私は他人に無駄なエネルギー使わせてばかりだったって事になるけどｗ
取り敢えず責任とれって言われたら他人の手を借りちゃいかんだろ。
そんな悠長な事言ってられなかったのかもしれんけど
不毛なのでやめ。
やっぱり１限が無い日はだらけてしまう。
授業の空き時間がもどかしかったり。
あとは課題がようやく少し進んだ感じです。
日々邁進。がんばりますよ。
責任とれって言われて他を巻き込むなよ。
もうなんか呆れてものが言えないぜ！（誰
日本語が通じないって困るなぁ。そして私はいよいよ嫌われている疑惑浮上。
まぁ自他共に認める“役員の手下”ですからしゃーないけどな。
嫌われ者がいて楽団が回るなら私は喜んでそれになろう。
さて、今日は進まなかった課題がようやく進展を見せたり窯炊きの苦労話で盛り上がったり
糊の逆襲にあったりしましたが、比較的まともな一日でした。
パート練で一人だけ集中砲火を浴びてたけどねｗ
楽しかったです。でも裏はどろどろで何も上手くいってないと思うと恐かった。
こんな発言大学生がするもんじゃねぇな、と分かっていても尚。
誰も彼もが迷いの中に。
あたしはまた、他人の色んな面を見て溜息をつくんだろう。
自分に他人を変える力があるなんて烏滸がましいことはできないと分かっていても。
とりあえず自分からかな。うん。今なんか余裕無い感じだし。
なんだか妙に頭がスッキリしてきましたよ。
出来るんじゃないか？って気になってきました。私が望めば。
まぁ文字にしてみると胡散臭さ倍増って感じですけど。
昨日の日記ではっきりと明言しませんでしたが、実は自転車を盗まれまして。
ちょうど窯炊きが終わって幸せ気分いっぱいで家に戻ってシャワー浴びようと思った矢先に起きた事件。
防犯登録してなかったし、ダイヤル式の壊しやすい鍵だったので完璧アウト。泣き寝入るしかありません。
あぁ会議（実は昨日の午後から会議だった）が始まるなと思いながら歩いてアパートに帰る。
私はそんなに悪いことをしたんだろうか、とか自問自答しながら。
そのまま眠りにおちてしまいたかったけどそうはいかず、意地で会議に。
終わって出掛けて帰ってきて練習してやっと家路に。
しんどかった・・・・・
今朝目が覚めたら筋肉痛でした。当然かもしれませんけど。
やっと部屋にホットカーペット敷けた〜
長い道のりでした。
ひさびさにちゃんと家事して、ごちゃごちゃしてた卓上を片付けて。
気持ちを改めて挑もうかなぁと。
じつは樹古の手元に土曜日、封筒が届きました。
高校の時の顧問から来たものなのですが、中には３月でやる定演の楽譜とデモＣＤが。
ひととおり聞いてみたんですけど曲がなまら難しく、そして格好良い！
若者ってすげぇなと思いつつ、今いる楽団では指揮者の先生の趣味の問題で絶対に映画音楽が出来ないので
ちと日程的に厳しいモノがあるけども出演したいな、という気持ちになって参りました。
私は無類の音楽馬鹿です。
プロになる実力が無い事は自覚してるので、演奏できる機会があるのなら、逃したくない。
今はチェロ弾きでも、昔は唄ってた。去年まではサックス吹いてた。さらに遡れば打楽器もやった。
ゆめまぼろし、一瞬で消える捕まえられない音楽というものに私は一生くっついて、それに翻弄されて生きていく。
今も昔も、これからも。
えぇそうですよ。
神様はよっぽど私のことが嫌いみたいですけどもうどうでもいいです。
ひとが充実した時間を過ごした後、絶望に沈めてくれたり疲労を押し切って街に出たり
練習したり仕事が増えてへろへろになったり・・・
これを充実と言わずして何というか。
正当化して笑ってやる。
もう知ったことか。
投げ出したいけど仕方ない。身から出た錆なんだし自分でまいた種なんだから
どうにかするしかない。
今日は何だか楽しい一日でしたよ。
１限はさておき、２限３限は友達とゲームの話で盛り上がりつつ「きゃー、後３回しか無い！」とか焦りながら
ドタバタ作業して次の講義は自分の至らなさに凹んで。
後はサークル行って先輩が疲労困憊でいなくて一人で２プルートゥ目を独占出来たり
なんか序曲に強制参加させられてた他パートの新入生がキレてたり
殺伐と練習不足の板挟みの中私は新しくやらねばならん事が増えて・・・・
こう、自分頑張れって感じです。
普段なら落ち込んでコンビによって何かお菓子買って一人でボリボリ食べるとこなんですが、今日はうちの学科の生徒には
どうしても見逃せないイベントがありまして。
夜１０時過ぎぐらいにサークルも学科も同じ友達と構内の窯へゴー。
なんか皆べろべろに酔ってて面白かったです。そう、今朝からこの窯には火が入り、窯の前ではずっと薪をくべる人が
入れ替わり立ち替わり働いていて、俗に言う「窯炊き」が行われているのです。
うちの大学は１年の時は陶芸を含む３分野が必修で、２年次から各分野に別れる形なので
取り敢えず１年の間は何にでも参加出来る訳ですよ。
つー事で、取材がてら活動。はじめの頃は人が多かったので、隅っこで寿司食べたり菓子食ったりしつつ傍観。
夜半過ぎからちょこちょこ作業し始める。
しんどいけど楽しかったです。
時間と温度の関係をグラフにしたり薪を窯に放り込んだり。
サンダルで作業するのはきつかったけどもｗ
朝には味噌汁とおにぎりとその他オプションが。
そして土曜の昼の仕上がりは皆でシチューを食べました。
片づけをしてサヨウナラ。
いやしかし筋肉痛が凄いです。更新したらもう一度寝ようと思います。
美術も写真もデザインも、結局個人でしかなし得ないけど人海戦術をやってると工芸で良かったと思う。
私が見くびられてるって事だ。
いや、油断させておいて横殴りってのは昔から私がやりがちな戦法だけど。
身から出た錆なのかもしれないけど。
ホントは私自身が一番すべてをどうでも良いと思ってるのかもしれないけど。
行動を起こそうかなぁ、と思い始めてきました。畜生、戦ってやるよ。
もっと嫌われてやる。後のことなど知ったことか。
言われなきゃ反省出来ないんでしょ？じゃあもう言うしかねぇよ。
うざがられても言うだけ言っとかなきゃ、溜飲が下らない。
私は怒っているのだ。
あの仕事のグダグダさに、責任感の薄さに、ね。
今日は朝から釉がけ。楽しかった〜！！
やはり実習は良い。楽しい。
久々に研究室でお仕事、練習番号の切り貼りにコピー。
あと大学からアパートまで自転車で封筒取りに行ったり。
色々積もる話をしつつ先輩達と作業。
そういえば初めて大学のカフェテリアでパフェ食べたなぁ・・・美味しかった〜
何だか話があっちこっち行きますが、そういうテンションだったのです。
やはり私はありとあらゆる事をどうでも良いと思ってるのかもしれないなぁ。
所詮自分本位にしか物事を考えられないエゴイストなのですよ。
どれだけ嫌がっても根本は同じ。だから近付きたく無いのかもしれないねぇ
あぁ、畜生。駄目だって事ぐらい分かってるけど。
自分の弾けなさに悶々と思い悩んでしまう樹古です今晩和。
いや、今朝は陰鬱な気持ちで挑んだ１限が休講になっててびっくりしました。
空き時間を利用して細々課題したり調べ物したり。
それから懐かしの少女漫画の話で盛り上がってみたり。
後は何だろう、土いじりしてましたねぇ。粘土じゃない方の。
たのしかったー
問題は何というかその・・・・・楽団の方です。
こう上手く解説出来ないんですけど、何もかもが噛み合ってない感じがして恐ろしいです。
大丈夫なんだろうか、こんなので？
すごい不安。でもどうにもできないから取り敢えず目先の事から・・・
常にそんな感じ。でもやっぱり全体で変わろうとしなきゃどうにもならない気がするし？
ああもう一体全体どうしたら良いんだ！？
叫びたいぐらい悲しいけど
どうにもならないから別のことに手を出す。
人はそれを逃避と呼ぶ。
でも私には必要なんです。虚しくても言い訳に聞こえても・・・・な！！
何度こんな風に諦めたら良いのか。
だれか教えてくれ。
思いたいんですけど。
どうしてなかなか不安要素が減らない。
今日少しだけ進展があったんですけど、後は一番面倒くさそうな所が・・・・・
でーんと残ってます。
何だその存在感。もう私は終わらせて自分の練習ばかりしていたいよ。
つか明日交響曲とコンチェルトだけだと思ってたのに序曲もやるんですか！？
頑張らなくちゃ・・・・うん。
訪れるといいですね。
そんな感じであっさりと誕生日。今年こそは何かを成し遂げるぞって毎年思うんですけどね。
思うだけなら誰でも出来るからちょっと性根入れて頑張ろう。うん。
どのみち課題は山積みで逃げられないから戦おう。
開き直ってきました。
ある意味良い傾向なのかもしれません。
今日は微妙なテンションだったというか疲れが残っていてぼんやりしてました。
ちと、疲れ目も酷かったしなんか楽譜の方で凄いオチがついてたらしいので。
新しい技を会得するためにもっと精進しなくっちゃ。
それじゃあ頑張っていきましょうか。
ぐっすり眠って、起きて久々にＭＤとか聞いて暫くロフトの上でごろごろして
今日は体制を立て直さなきゃな、と思いつつロフトを下りて時計を見たら
なんと夕方の４時。
嘘だろっ！？と思い携帯を確認しても普通に「１６：００」の表記が！
あああ課題しようとか換気扇フィルター変えようとか排水溝の掃除しなきゃとか色々思ってたのに！
買い出しも行ってないし洗い物はたまってるしきゃあどうしよう！？
などと、一通り焦ってみるけど取り敢えず御飯。
夕方だけど朝食メニュー。
ぼーっと食べて、部屋片付けて、洗い物。
掃除というかちょっとだけ部屋を整理して、買い出し行って
なんとなく思い出したようにサックス吹いてみたり。
料理しながら没頭できるって楽しいと思ったり。やっと鍋で作る味噌汁解禁だし。（寒くなってきたから）
まぁ何というか、課題は出来なかったんですけど←駄目じゃん！！
自分を労ってやった気がします。久々に浴槽に入ったし。
それにしても１８歳の最終週にこんなに色んな事が起きるとは思わなかった。
幸運を祈ります。
やっと混沌を突き抜けた気がするよ。
人生まだまだこれからですよ。どうしても自分は変われない、なんて事は無いと思う。
めげずに頑張りましょう。
卑屈になるのはやめて。
そろそろ誰かいい人見つけて下さい。
今の私の願いです。
気付けない私は鈍い。いや、恋愛経験値零だから仕方ないけど。
なんだか予想だにしなかった展開に驚きのけぞってます樹古ですごきげんよう。
今日はですね、午後からお出かけの日でした。
ちょっと前というか先週行ったホールにもう一度打ち合わせに行ってきたのです。
色々手抜かりがあって凹みました。
やはりちゃんと下準備して行かなくっちゃなと反省。
別にどうでも良いけど最近せっかく街に出てるのに美味しい物食べてないなぁ・・・・・。
だから私は一人歩きが好きなのかなｗ
好きな物食べれるから。
そんなこんなを経て、報告がてら大学に。
部室に行くと差し入れのお菓子があったのである意味ラッキー。
もう練習する気力がなくてだらだら菓子食いながらトークしてました。
楽譜の方は・・・・問題が勃発してまた徹夜らしい。ゴメンネ
でも手伝っちゃ駄目・って言われたら従うしか無いしねぇ。
正直楽しかったからなぁ。「画竜点睛を欠く」とは正にこの事だな。
いや、あの空気が忘れられないよ。
部室を遅めに撤収して、研究室に行こうかどうしようか、友達と２人大学構内で迷う。
まぁ多分いろいろ言われるだろうし悪いから、というので結局行かなかったんですけど。
連日の徹夜でテンションがおかしくなっていたので、色々な話をしました。
ベンチに座って「眠い〜」とか言いながら。
然しまさか私の知らない所でそんな事になっていたとはねぇ。ﾆﾔﾆﾔ
まぁ当事者にとっては笑い事じゃなかろうし、自分で自分が嫌になるのも分かるけど
勇気に感服です。あぁ、恋をしている人というのは輝いている。
コンビニでおでんと菓子買って、２人で食べながら色々語り合ったり。
寒かったですけどねｗ
でも楽しかったんです。私の不純な動機も初めて人に話した。
夢見がちな乙女みたいな発言をしてしまった・・・・
こんの、ロマンチストさんがぁっ！！
夜が更けていつの間にか３時半。お開きにしよっか、という事になり最後に研究室の明かりがついてるかどうか
チェックがてらポツポツ明かりがあるだけの真っ暗な大学構内を歩く。
寒いだけあって、空気が澄んでいる。頭上には燦然と輝く星、くっきり浮かぶ明るく丸いお月様。
２人でぼうっと見とれてたら流れ星がひゅうっと。
一瞬我が目を疑いました。
でも友達も見てたので本当だ、という実感が湧いて何だか感動。
神様がくれた贈り物のように思えた。←ロマンチスト発言
こう、生まれてこの方流れ星なんか見たこと無かったので。
宇宙ってでっかい。
ちっぽけな私はうじうじ悩んだり日々を淡々としかし精一杯生きる。
再確認じゃないけど、私は私です、という気持ちに。
なんか落ち着きました。
羨ましいね、ときめきのある生活。
あぁ君は元気でしょうか。つい、そんな事を考えてしまいますよ。
遠い土地で、幸せに暮らしている事を祈る。
つーか、私が自分に投げかけてやりたい言葉です。もうわらうしかねぇ。
予想だにしなかった３連続徹夜。流石に厳しい物がありました。
でもって、起き抜けに足をつった樹古です今晩和☆
可愛く言ってみたところで何がある訳じゃ無いんですけど。
そうですねぇ・・・・金曜は始業５分前に目が覚めたので諦めてゆっくりシャワー浴びて飯食ってガッコ。
騙し騙し１限を切り抜けて、たのしい実習。
なんか友達のテンションが低かったので説き伏せて、強制的に帰らせる。
仕事の邪魔になるものに対して私は、非常に容赦ない。
まずは裏紙作りから。そして郵送すべくピアノ譜と格闘。というか小節番号と格闘。
寧ろ今日の合奏のスコアが先決じゃね？つーか人手足りないよ人手！みたいな流れに。
ギリギリ合奏開始時間までの総力戦に、唖然。
恐いとか通り越して笑える。
これを人海戦術と言わずして何と言うかｗ
例によって、夜通し。
ホントは帰れって命令されてたんですけど、まぁこっそりと。
私は正式に楽譜の仕事をする人じゃ無いんですけどね〜。
やたらと色んな事を聞かれて困りました。知りませんって。つーか貴方の隣にいる係の人に聞いたらどうですか？
他人を巻き込んでいるという自覚のないそこの人に。
まぁ何だ、私の憤りなどどうでもいい物なのでしょうね。あぁ先輩が介入してくれて良かった。
眠い・・・・・もう寝ても良いかなぁ。
はい、案の定１限は遅刻しましたよ。
比較的入りやすい授業だったんで良かったですけど。ビバ・実習♪
ぼーっとした頭で、どうにか授業を切り抜けて「あぁ今日は３限までで本当に良かった。」と思いつつ
再度研究室へ。
レッスン日なのに楽譜が出来てない！という事で、急ピッチで作業。
正直生きた心地がしませんでした。
こう、急いで冷静にチェックだなんて、どう足掻いても完璧に出来る事じゃないですし。
時間と格闘しながらどうにか仕上げて、人海戦術と称してその場にいた全員に手伝って貰って製本。
どうにか間に合ったと安心したのもつかの間、今度は部室でボーイングを移す作業。
慌てふためきながら準備に追われる私と先輩。どうにかこうにか切り抜ける。
そんなこんなの内に時間が来てレッスン開始。
取り敢えず私はもっと頑張って譜読みをするべきだと思った。
あと、ドイツ音名ぐらいそらで言えるようになりたいもんだねぇ。
前からの課題、ポジション移動も。
どうにかレッスンを切り抜けて片付けして、部室で使うという名目で取り出した判子を届けに研究室へ。
気付けば昨日の徹夜組とほぼ同じ面子。
また夜明けを迎えてしまいました・・・・・うぁーん（つД｀）
悪口と愚痴の応酬。世は混沌なりけるぞ。
なぜ働いてる者と働かざる者とがこうも圧倒的に違うのか。
寧ろうちら働き過ぎじゃね？という気分に。
きのうは星を見たけど、今日は夜が明けきってました。
珍しい時間帯なのでコンビニに寄ってみたら、皆早くから活動しているようで感心しました。
あぁ私の知らないところで、誰かが今日も働いてる。
課せられた仕事以上の物を、私は勝手に背負い込んでいい気になってるのかもしれないね。
今日は訳の分からない日でした。
いきなり寝坊するわ、１限の担当の先生が扁桃腺晴らして病院行くために授業が３０分で終わるわ、
友達が朝から鼻血を出して学校に来れなくなるわ、さりげなく自分の駄目さを確認するわ。
もうなんか正直しんどいです。
今月の部費を払わなきゃなぁ、と思いサイフには多めのお金が。
まいってた樹古さん、いつもの貧乏性な自分では絶対に選ばないような３６０円のカツカレーにトライ。
中々ボリューム満点で大満足。カツいまいちでしたけど。
そのまま上機嫌でサークルに行くと朗報が。
喜んで他の作業をして練習しようかなぁと思っていたら呼び出しを喰らう。
・・・・・・その結果、午前５時に更新する羽目に陥っているのです。
楽譜のチェックをさせられていたのですが、本当にしんどかった。
つーか、帰って来れただけでも有り難いと思わなきゃかな。
起きれるかなぁ、不安だ。
なんでしょうねぇ、授業科目は少ないのに火曜日って微妙につかれてばかりいますよ。
行ったり来たりしてるからでしょうか。謎。
とりあえず散々時間かけたくせにショボイ課題しか仕上がらなかったのが残念。
私のばかー！
まぁでも、一つ肩の荷が下りることがあったのでそれでいいや。
泣きたくなることは山のようにあるけどいちいち構ってられないので気にせず頑張ろう。
なんかもう新手の被害妄想が働いてきました。
皆して寄って集って追い打ちをかけなくったって良いじゃない！？
そんな気分。つーかお前が働けみたいな。
良いけどね〜。どうせ私はしがない雑用ですから。
ふふふ・・・・笑えてきたなぁ、もうなんか。
閑話休題。今日はですね、ようやく夏物のい草カーペットをひっぺがして掃除機かけて片付けしました。
あと、布団も夏がけをお片づけ。
久々にレンジとコンロの掃除もしたし、割と色々出来て良かったなぁ・・・・
それと書類製作。あとは明日が〆切の課題さえ終わっていれば完璧なんだけどなぁあっはははは
・・・・・・・・・落ち着こうよ私。
とりあえず手を打つだけ打ったって事で報告だなぁ。結果はともかく。
良いステマネがその辺に転がってないかなぁ。←石ころみたいに言うなー！
ずーっと探してるのに、未だにステマネだけが見つかりません。
悉く仕事だの用事だので先輩達は都合が合わない・・・
あぁ、神様お願いです！ステマネを私に下さい！！（何この願い！）
変な祈りを捧げてしまいました。届くと良いなぁ。いや、届きませんかねやっぱり。
ちょっと錯乱してきたので寝ます。
畜生め、やってやるよやりゃあ良いんだろ舐めるなよッ！
ありがちな台詞ですが、売られた喧嘩は買うまでだ。
全力でやってあげようじゃありませんか。
待ち合わせた筈なのに会えなかったり、ことごとく店長とか技術の人とか大事な人が居なかったり
ありとあらゆる面で自分の不備が目立ったり
色々凹んだり励まされたり、忙しい一日でしたよ。
ちゃんとやるべき事をやならなったというのは、やっぱり罪なんだなぁと。
今からツケを払うんだなぁと思うと気が重い。
でもコレは多分、責任から逃げてきた私への罰みたいなもんでしょうか。何だこの文章。
自分で書いてて笑えてきました。
ふっきれたというか、御機嫌です。
何でかは自分じゃ分からないんですけど。
ちゃんと起きて、駅に行って、合流して、バスカード買って。
会場の下見に行って、コンビニで御飯買って、公園でまったりして。
さまよい歩いて、広告断られて、それから雑貨屋に寄り道して、来た道を戻って。
駅にたどり着いて、シェイク奢って貰って、１００均行って、ＣＤ屋行って、本屋行って。
ミスドに寄ってまったりして、立ち読みしてから帰宅。
気遣い合った一日でした。
いろんな人と。
製作の人だったり、共に苦労を背負う仲間だったり、見ず知らずの先輩だったり色々ですが。
まぁなんかこう、良いですね。やっぱり私は「戦友」という言葉に弱い。
「良い定演にしましょう。」自分で打った言葉に自分が一番動揺した。
あー、そっかそうだよね。皆で作っていくんだよね。
今更のように、納得。
すべては、ただ一日の為に。
楽譜を取り寄せて、予算を組んで、計画を立てて、練習。
そう、一年の集大成なんです。たった一日の演奏会が。
一生に一度の演奏を失敗しないように、今頑張ってるんです。
なんかようやくそういう当たり前のことを理解できました。
時間はかかったけど、理解できたんだからそれなりに働かねば。
さようなら混沌。
ちょっと、落ち着いて冷静に考えてみよう。
中々ひどい状態になってきたんじゃないのか、これは？
いや、落ち着いて考えたら全然どうにかなるのかもしれない。私が理性を取ればね。
精神的に安定していれば、ね。
でも敢えてぶっちゃけると今ね、相当いっぱいいっぱい。
感情が不安定にぐらついている。だから何をしてても中途半端な事しかできない。
それで落ち込んで他を羨んで・・・・右往左往して結局暗い結論しか出ない。
何やってんだろう・・・
どうして私は分相応、自分の立場をわきまえないんだろう。
文字を打つ指が止まった。この辺が核心なんだろう。
なんだか分からないが空回りばかりだ。
前に進みたいのに進んでいない。それどころか後ろに下がっている気さえする。
もうね、私はどうしようもなく浅ましく、卑しく、度量の小さい、了見の狭い人間です。
更に気ぃ回すのも下手だし。そのくせ辺に気遣いをして勝手に気疲れしているという悪循環。
そうですね・・・・・悪循環です。
作業をしていれば、それで全てを忘れられる気でいたんですけどねぇ。
いざ行き詰まるとこうだ。いつもこうなんだよな。
弱音を人にこぼせないくせに、こんな所で書き綴る。わぁ不毛！！
ほんと、歪んでるなぁ私は、つーか１９を目前にした人間が書く文章じゃねぇなコレｗ
私の思春期はいつ終わるんですか。いい加減にしないと殴るぞこの野郎。
あぁ、とりあえず分かっているのは、嫌でも苦手でもやるしかないって事です。
畜生。やってやるよあぁ。負けるものか。
こころが弱っていようが課題が行き詰まろうが、知ったことか。
逃げたくねんだよ、もう。
ここのところの不運続きな感じは何でしょう。
余計な仕事が増えたから渋々ながら必死にやってるのに怒られるわ、練習の予定は噛み合わないわ、
やたらと〆切被るわ、会議とレッスンのダブルブッキング起こるわ・・・・
最悪です。
もうこうなったらとことん弱音をはいてやらぁ！
期待というものは、されていても苦しいしされてなくても苦しいんだ。
そして自分で何かに期待することもまた同じ。してもしなくても同じように苦いです。
完膚無きまでに叩きのめしてくれればいいのに。
いっそのこと。
何を引き摺っていて、何に囚われてるのか私にはよく分かりません。
あぁ自分のことなのになぁ。
落ち込んできたので今日の話題。ってもまぁ普通に大学行って講義受けてきただけですけど。
でも英語の授業で自分がど忘れしたのか周りの勘違いなのか、とにかく教わった覚えのない所を
普通に飛ばして授業してたのにはびびった。
うーん・・・寝てたはずが無いんだけどなぁ。謎だわ。
後は染色の作品がカボチャっぽくなってきたとかそれぐらい。
なんか自分では大胆なつもりだった私のデッサンは意外と慎重らしいよ。
地味に凹む。そしてモデルさんに全然似なくて益々凹む。
えーん（Ｔ△Ｔ）
落ち込んでおります。つい帰りにフラフラとコンビニに寄って立ち読みをしたら
うっかり先週のモーニングを読みとばしてしまったようです。何てこった！
今週のジャンプもまだ読んでません。どこ行ったのよぅ（誰さ！？
こういう日はさっさと寝ちゃうのが一番いいかなぁという事で寝ることにしますよ。
夢ぐらいは良いものを見たいなぁ。せめても。
なにげなく先生と談笑していると、先生が何かの弾みで
「社会に縛られたくありませんからねぇ、芸術とは自由な物なんです」と言われたのが
すごく印象的というか自分の中で奇妙なぐらい納得いったのでメモメモ。
私がしがみつく理由も、その辺にあるのかもしれない。
えーと、今日は疲れてるので目も手もうまく働きませんよ。いつもの事かなぁ？
驚愕や落胆や再確認を経て今に至る。
いやになるぐらい冷静な自分と、惰性で流れるままに生きてる自分が居る。
両方が出たり引っ込んだり。
そうして私の「面倒くさい病」はいまだに治っていないのであった。
言われたら返事して仕事するけど、先手を打つことはできない。
ぼーっと言われるまで待ってるだけ。あぁ何かもっと優秀な人材になりたいっ！！
面倒くさい、なんて言わずに済むように。
あと他人にやらせるより自分でしたが早いと思って仕事を独占して
自分の首を絞める癖をどうにかした方がいいと思うよ。
ちくしょー、日々の喧騒に負けねぇ！！
挫けそうになる自分に負けたくないです。この程度でくたばれるかぁ！
もっと大変な時期はいくらでもあったし、今は環境面で言えば遙かに恵まれてるんだから頑張りましょう。
折れないように曲がらないように、真っ直ぐに、どこまでも。
すすむが良いと思うよ。待つのに飽きたなら。
いや、朝は寝坊して遅刻しそうだったし製図の時間は黄金比に泣かされましたけど
終わりよければ全て良し、という感じです。
なんだか今日は練習というより雑用ばかりしてたのですが
妙な充実感がありました。あぁ、定演に向かっているんだなぁと。
スタッフの手配をしたり、楽譜のミスを探したり、皆でエキストラ用の楽譜を製本したり、
封筒に宛名書きしたり、研究室と部室を行ったり来たりして。
あと４５分しかない！きゃー曲練しなくっちゃ、と焦りながら通しで弾いたり
誉められたり表（左側で弾く人。楽譜めくりをする人を裏と呼びます）にされそうになったり色々です。
この先どうなるか分かりませんが一通り弾けるようになるために地道に努力します。
最近ちょっと精神が不安定だったのですが、何だか昨日食べたヨーグルトのせいでしょうか。←絶対違う。
わりと吹っ切れた感があります。
足掻いても足掻いても私はわたし。これはもう、どうしようもないのです。
チャットで色々とお話出来たからかもしれません。
私は現在形で色んな事に悩んでるけど、本当はネットで他人に弱音を吐いたり愚痴をこぼすのは好きじゃありません。
ここの日記はまぁ、今の心情をありのままに書き残す場として認識しているのですが。
息抜きとしてネットを捉えるなら、たまには真面目な話を聞いて貰ったっていいんじゃないかなぁという気持ちに。
なんだか人に頼りっぱなしな発言ですけど、もっとアテにしてもいいのかなぁ、なんて思ったり。
迷惑かけない程度だったら全然構わないのかな？と今更の如く認識を改めました。
まぁ場の空気読んで適度にね。
明日も諦めずに生きていきましょう。
完全着用も何もないってある意味困りものですね。
いまだに夏服サンダルで大学に通っています樹古です今晩和。
急に寒くなってきましたねぇ。秋を通り越して冬が来るのかい？って感じです。
なんだか相変わらず素敵に空回りして毎日を過ごしていますよ。
流石にノリで貼り付ける製本作業、交響曲と序曲合わせて６冊は疲れたなぁ・・・
やれやれです。色々絶不調だけど負けません。
毎週火曜日になぜ体調が悪くなるのかが謎。
とりあえず健康になりたいのでヨーグルトとか食べてみましたが夜中に食っても意味なくね？
馬鹿ー！
はい、そんな間抜けは人はさておき。
今日は妙な落ちがついたので、比較的愉快な一日となりました。聖人が夢枕に立ちそうな勢いです。
なんだか雨が降ってきましたね。そろそろ眠ります。
明日もがんばります。
そうです、些細なことです。
思った通りの色にならなかったとか、良いアイデアが浮かばなかったとか
なんで私は自分で自分の仕事増やしてるんだろうとか、無い物ねだりを続けても仕方ないですよ、とか。
色々自分に言い聞かせてます。あぁ混ざりたい混ざれない。
どうしたものかなぁ。
今更感が否めないんだよな、私の中で。
だからぼーっと見てるだけ。これじゃ昔と同じだ・・・
不毛。駄目だなぁ本当に。
こう、冗談はよし子さん（眉間を人差し指でつんっ）て感じで万事乗り越えて行きたい物です。
何 そ の 願 望 。
しっかりしろ私！傷は浅いぞ、っつーかこの程度で深いとか言わせない。絶対言わせない。
別にこのままでもいいやって思ってる自分がいるからいつまでたっても変われないんだ。
あー、畜生。状況を打破したい。
無謀な事したい。チャイコの５番とか弾きたい。←落ち着け。
つまるところ私は特別でありたかった。それだけなんだけどね。
勘違いも甚だしいな。それほど価値がある人間じゃないくせにさ。
やぁ見苦しいなぁ、卑屈さ全開。何と浅ましく醜いのだろう。おろかものめ。
自分が駄目だと自覚するのは良いけど、同意を求めるな。
どう考えても慰めてもらいたいのが見え見えで痛いから！つーか最近私イタイですよね！これまでになく。
立て直しを図らな。このままじゃいかん。
ひととしていかん。
基本的に寝てました。
たまに起きて家事をするも、ぼーっとＴＶ見ながらまたいつの間にか寝てたり。
夕飯の買い出しの時間がいつもより遅かったり。（寝てたからです）
ダメダメな一日を過ごしてしまいました。
新しい週を乗り越えるのに相当な休息が必要になってきた樹古です今晩和。
というか３日分も日記を書かずに何をしているのだ私は。
疲れ果てて寝込んじゃったり友達が来てたり、理由はちゃんとあるのですが。
それ以前の問題のような気がする・・・・・
方向性というか、今後どうネットと向き合うのかちゃんと考えないと。
あぁ、忙しくてお話が進まない（´・ω・｀）
申し訳ないです。でも睡眠時間削ってまで創作しようという意欲が・・・・ないのか？私には。
なんか今すごい嫌なことに気付いてしまったかもしれない。
私にどれだけやる気があっても、証明できてないんだったら無いのと一緒なんだよなぁ。
・・・・そろそろ何とかしよう。うん。
昔を顧みても、しょうもない事ばかり思い出すだけでちっとも先に進めやしない。
たぶん、今以上にこれから先は忙しくなるんだろう。
現実と戦わねば。
そう、大事なのは気の持ち方だ。
立て直して今週も頑張ろう。
うーん、納得というか何というか。
裏にそれなりの事情を持ってらっしゃる方は、やはり思い入れが違いますね。
それだけ憤りも疑心暗鬼も激しくなるんでしょうけど。
今日は色んな事が分かって面白かったなぁ。
はい、そういう訳でいつの間にか１０月ですね。私の１８歳もじきに終わりですね。
自分が１９になる日が時々刻々と迫っております。恐ろしい・・・・
そうしていつの間にか２０歳になっちゃうんだろうなぁ。
恋愛経験皆無のまま・・・って想像したら流石に淋しくなってきました。
「する暇が無かった」と言ってしまえばそれまでですが、私いまだかつて殿方と付き合ったことがございません。
胸を張って言えるような事じゃないけどｗ
むしろ恥じるべき事なのかもしれませんねぇ。
最近ようやく自分の性別を受け入れてやる気になったぐらいですから。（遅！
なんか今日どういう会話の流れだったか分かりませんが、結婚について友達と話していて
口にするのも烏滸がましいけど、私にも人並みに結婚願望がある事に驚きました。
というか「養って欲しい！」という単純な甘えから来る感情なのかもしれませんけど。
自分の人生なのに誰かに任せて幸せになってしまいたいんですよ、私。
うは、文字にすると益々駄目な感じがするなぁ。
私は何でも中途半端だからなぁ。
まぁ、そのうち何かが起きるかも知れないし、何も起きないかもしれない。
変革の時を待とう。
そりゃあ自分で起こすに越したことは無いんだけど、ね・・・