祈りのような気持ちで、怒りを込めながらメールを打った。
ながながと。呪うかのように。
全く何でこんな面倒な事をしているのか。自分が滑稽であると同時に情けなくなった。
どうにか分かって貰えたみたいだけど・・・・うーん、難しいな、色々。
仮眠取りつつ朝まで作業していたので、実習をさぼってしまった。
どうにか午後からの講義は出た。
寝不足で顔色が悪かったらしく、心配されたり。
そうして心配してくれるって有り難いなと思ったり。
一人暮らしは優しさに飢えてますからねぇ。
ああ、世の中って優しさに満ちているんだなと思った。
今日から静物デッサン。物言わぬ者達を描く。
なんか、一番多くこなしてきたのが静物なので書いてて落ち着きます。
明日はホール代を振り込みに行こう。そして久々に街へ繰り出そう。
なんだか、マイブームが納豆です。
朝からトーストに乗っけて焼いたりしてます。とろけるチーズとのコンビネーションが抜群です。
しかし、ここのところまともな夕飯を食べれていない樹古は冷蔵庫にずっと納豆が余っている事に気付きました。
昼は納豆を食べよう、と決めていたのですが、実家から送られてきたうどんの期限も怪しい事に気付く。
そんな経緯で、二つを合わせて食べてみました。
器に納豆を入れて、練る。あとはゆであがった麺を少しずつ混ぜていき、納豆のタレを混ぜて完成。
なかなかに美味しかったです。
多分香川でこれをやったら「邪道！」とか「ゲテモノ食い！」とか言われることうけあいですが
これはこれで有りだ、と１人で納得してました。樹古ですごきげんよう。
今日は久々に洗濯と皿洗いをしました。
なんだかもう、天気と忙しさのせいでわんさか溜まっていたのです、どちらも。
久々に晴れたのでここぞとばかりに洗濯！ハンガー足りないｗとか１人で笑いながらどうにか干し終える。
うん、大して働いてないのに満足感があります。ビバ・洗濯。
皿洗いも、始めるまではおっくうなんですけど水洗いを終えたときの開放感が好きです。
やっぱりこうやってまともに家事が出来るのはいいです（つД｀）
地味に、戦いは続いている。面倒な事が山のようにある。
だけど私は、あの定演を時間が乗り越えさせてくれたお陰で、どうにかなるような気がしている。
諦めずに黙々と手を動かしたら、きっと終わらない作業は無い。
あれもこれも、鎚を振るうときと同じだと考えれば、どうにか出来そうです。
眠いけどもう一頑張り。明日に向けて。金曜に向けて。週末に向けて。
ひとりで決めた。
悩んでいたけれど、耐え続けても仕方がない事がこの世にあると思い知った。
「なにもない」と「なにか一つだけある」のどちらかを選べと言われたら
私は一つだけある方がマシだと思う。
そうして私は、私の人生における「なにか」と既に出会っている。
全力で大切にして、磨いて、ものにしなければならない。
わたしは、音楽では食っていけないと中学の時に自覚している。
昔から、プロになりたいと思った事はない。
だけどとても大切な、私の一部。
空気のように、水のように、光のように。
いつでもそこにある。私が友達いなくてもどうにか高校時代を切り抜けられたのは、
音楽が身近にある生活をしていたからだと思う。
サックスを吹くためだけに、部活をやってた私だけども
最低限の人間関係は構築しなきゃだったし、休日も引き篭もらずに頑張ったし、
そう悪くは無かったんだ。
大学入って、興味本位で弦楽器に手を出す。ヘ音記号読めなくて苦労した。
そんな始まりだったけどどうにかこうにか２回の定演を乗り越えて、
今の私はサークルを辞めようと思っている。
というか、辞めます。もう限界です。
理由は、このままサークルに属していたら私は確実に音楽が嫌いになるから。
「なんであんな事で大学生活棒に振ったのか・・・」と確実に後悔している姿が思い浮かびます。
私は、とても好きな物を嫌いになるぐらいなら、義理人情を丸無視して逃げます。
もううんざりです。あんまりです。酷すぎます。
耐えて、耐えて、耐えて、残った物は何だ？
なんにも残ってません。虚しいだけです。金だって足りるかどうか、怪しいですし。
確執と猜疑と不満で出来上がったあの空気。カオスです。
お願いだから勘弁してくれ、と。あれは音楽をやる空気じゃないです。
今日は朝、寝坊をして少し体調も悪かったんで
３現自主休講して家で寝転がってました。風邪ではないと思うのですが・・・いつの間にか寝てしまってびっくり。
研究室の鍵を開けるために、眠気覚ましのシャワー浴びてから大学へ向かう。
えーと、特別会計。そして引き継ぎ資料。
作るモノは沢山あります。がんばらなくっちゃ。
お金を取りに学文棟へ行ったり、ゴミを捨てるために部室→アパートのゴミ置き場→大学と行き来したり。
色々ありましたが、夜スーパーで買い物できたので、明日少しだけ寝坊できるのが嬉しいですｗ
さて、明日こそ洗濯できると良いなぁ・・・部屋が悲惨な事になってるしなぁ。
誰も見てないと思うけども、一週間日記を溜めると自分が苦労するので気を付けようっと。
もし日参して下さってる方が居るなら本当にすみません（＞△＜；）
多分きっと、サークル辞めたらお話も進むだろうと思うんですよ・・・えぇ、進めてみせます！！
ただ定演という通過点を通り過ぎただけか。
辞めるまで、あと数日。ある意味では意見を言える最後の機会。
あなたは何様のつもりなんですか？
本気で楽団を潰す気かと。誰か止められないのかと。
すでに弾ける人はどうしても、大学から始めた初心者組の気持ちが分からない。
何から突っ込んで良いか分からないぐらい、腹が立った。
ぱらぱら雨が降る中、学内のポスターを剥がす。
幹事さんと、色んな愚痴をこぼしながら。
まぁ反省会は別に良いんだ。私が人前で上手く喋れない事はいつも通りだし。
風と雨の中、バスを待ちながら皆で不満をぶちまけあった。
これからどうなっていくのだろう。先のことは分からない。でも。
多分うちらに発言権は無いのです。初めからそうだった。
いきなり役員に任命されて、拒否権すらなかった。
逃げるタイミングも逃していた。だから皆で耐えて、この定演が終わったら辞める予定だった。
もう、こんな事になるんだったら皆で抜けて楽団を潰してしまえ！！とも思う。
存在の意義がない、と何処かの誰かに言われた。私は可哀想だと思った。
ほぼ同情でやってきた。ここまで。
確かに意義ないかもね。誰も現状に満足なんかしていない。
やるせない事が沢山ある。苦しくて悔しくて、それでもどうにもできない事がある。
口に出してもどうにもならない言葉達が、こぼれて広がって回収のしようがない。
そんな文章ばかりだから、誰も何も言ってくれないのかもしれない。
私は淋しい。
しょんぼりしてきたので、今日は終わりにします。
誰か分かってくれと思っている一方で、誰にも分かって欲しくない。
そういう領域にあるものに対して何ができるんだろう。
朝寝坊した。
ちょっと早めに起きて、搬出手伝って九博行こうと思ってたけど・・・
結局開館１記念特別展「海の神々」は見れず終いでした。悲しいorz
きのう打ち上げでファゴットの客演さんとお話をしたせいか、
唐突にサックス吹きたくなったので片づけを手伝うふりをして部室へ行く。
きのうの定演に来てたお客さんが書いたアンケート用紙のチェックとかしてみる。
有り難い意見もあれば、痛いところを突きまくってる意見もある。
ちょっと切れそうになった。言われなくても分かってるって。誰も、満足なんてしていない。
他力本願な現状。弱い弱い弱い、回るだけの歯車の私達。
どうせ愚かですよーだ！名前ぐらい名乗りやがれってんだ、何代上か知らんがうちの出身者だろ！？
不毛。いいや、持ってきたサックスを吹こう。
とても久しぶり。金ぴかの私の相方。アルトサックスのセルマー君。
初めはマウスピースで口慣らし。
うん、割と良いリードだこれ。
懐かしい練習曲を取り出して、吹いてみる。割とボロボロ。
しばらく格闘していると、段々勘が戻ってくる。やばいぐらい吹くの楽しい。
昔の自分の強さの元が、なんとなく分かる。
パワフルですね、管楽器は。息使う楽器の方が私は良いのかもしれません。
爽快感があります。口の限界もあるんですけどｗ
ああ、この曲のこの部分は難しかったなーとか
分からないまま本番迎えたな、とかソロ懐かしいな〜とか
いろんな事を思い出して、幸せな気分に。
厄介な事も沢山あったけど、やっぱり３年間頑張って良かった。
かなり長時間楽しんでしまいました。
長い間放置していたのでもっと頻繁に吹いてあげれるようになりたいなぁ・・・・
チェロの難しさは「ここを押したらこの音が出る」というのを
経験積んで身体にたたき込むしか無い所ですかね。
サックスは何だかんだでマッピにリード付けてチューニングして息入れてキー押したら出ますからね、音。
難しかったけど楽しくもあった。楽器の事だけを考えると辞めたくないんだけどなー
だけどもう、煩雑過ぎますぜｗありとあらゆる事が。
夜、酒を飲みながら大量のらくがきをした。
まぁ、絵自体は上手くもなんともない「らくがき」なんだけど、端々に書き殴ってある言葉たちが
私の本心なのかな、と翌朝不安になるぐらい激しかった。
ストイックなふりをしている私は、ずっと怒りを隠して可哀想な人のフリをしていた。
良い人でいても仕方がない事だって世の中にはある。
わたしは、叫んでいた。紙の上で。安酒の酔いにまかせて。
必要なのは、覚悟。
お前が、自分で――――決めるんだよ。
４５分睡眠の後、御飯食べて、持って行く物最終チェックして、そして家を出る。
意外と荷物が重かったので一旦部室に。置いてからレンタカー借りに早歩きで急ぐ。
どうにか無事にレンタカーを確保して大学に戻り、搬入。
寝不足のせいか、意味もなくうろうろしてしまった。
なんだか研究室のプリンタは使うみたいだったので、大学のＰＣ室へ。
手直しして、人数分せっせと印刷。ガションガション。
ＰＣとプリンタの間をキチガイのよーに行き来。
正直ステマネ用の書類、最後まで作りきらずに仮眠取っちゃったんでどこまでやっても終わらない気持ちに。
だけど、１０時半ぐらいに画面を見ていると目がしぱしぱしてきました。
（頑張ったんだから、もうこれで良くね？）と思い、印刷して電車とバスを駆使して会場へ向かう事に。
ホールに着く。楽屋でぐったりしてる奴がいて、殴りたくなるが気にしない事にする。
殴っても手が痛いだけだしな、きっと。
ちょっと何か違う受付の設営を手直し。ステマネが来たので書類を渡す。
無論ダメ出し祭りだがスルー。今更どうにもならないよ。ああ私が悪いですよ。
いつだって全面的に悪いのは私ですよ。（若干逆切れ気味）
早々に来た花屋に金を払ったり、アナウンスの練習をしたり、何だか色々ドタバタしてました。
ときどき人に仕事押しつけたり。むりやり御飯食べたり。働かない人に憤りを感じたり。
走ったり、楽器出したり、何だかよく頑張ったなぁ、という感じです。
ゲネプロ開始後はもう、なるようになれー！って感じでした。
駐車場許可書の事であっち行きこっち行き。落語のよーな落ちがつき、皆でがっかり。
どうにか軽食も届き、安堵して本番を迎える。
沢山間違えたし、これでいーのか！？と不安な点も沢山ありましたが
べつに弓落としたりエントピンがずれたりという大きい失敗は無かったので良かったです。
片づけが地味に大変だった。ゴミ回収と打ち上げ会場への誘導・・・・・
なんで無意味に待ってるのか本気で意味が分からなかった。店知ってる奴が３人居るんだったら
長々待つ必要はどこにもなかったんじゃない？謎。
しばらく歩いて辿り着いた打ち上げ会場、照明が薄暗く目に悪い感じ。あと席が微妙だった。
料理はそれなりにおいしかった。鮪なんて久々に食べたわ〜 鍋も美味でした。
お酒は飲まずにウーロン茶片手に延々料理を食べる。隣のテーブルのエビチリも頂きました。うまうま。
去年は私と友人の出す「定演って結局なんだったんだ的オーラ」で暗い雰囲気がテーブルに漂っていましたが、
なんだか今回は参加してくださった客演の方が近くの席にいて、しかも訛が関西系で
故郷をおもいだすわ〜と思いながら話を聞いていたらやっぱり出身が関西で。
どうでもいい話で大いに盛り上がり、とても楽しかったです。
「本番は美味しいビールのためにあるんだよ」と素敵な名言を繰り出されておりました。
うん、楽しかったですよ今年は。
深夜だから、ちょっと高い料金のタクシーを４人でワリカンして大学まで。
ぽてぽて帰り道を歩きながら、ああ、ようやく悪夢が終わった、という気持ちに。
当日の会場の代金とかまだ払わなきゃいけないし、色々事務処理残ってるけど・・・・
とりあえず、乗り越えた。そのことが嬉しい。
終わったんだ。
どうにか、乗り越えた。だれも誉めてくれなくても良い。
頑張ったと言い切れるほど頑張らなかったけど、終わったから。
ごめんね不真面目で。ごめんね弾けなくて。
何もかも、愚かな自分の行動の結果。素直に受け入れるしかないです。
わたしが悪かった、と。
定演前日に見た、愚かな私と無関係なあの美しい夕日は生涯忘れられないだろうと思う。
ゆっくりと飛行機が横切る。誰かが筆先を駆使して描いたような雲。
優しい夕日が照らしている空。こんなに美しいものを、私しか見ていないなんて。
おもわず携帯で写真を撮った。ｍｉｘｉに載せたけど無反応。
私の腕の問題だろーなぁｗ
ああいう美しい物を見ていると、自分の美意識が育つのを感じる。
愚かな日々を癒すかのように、美しい物を求めた私が確かに存在した。
お陰様で当日の朝には書類刷れましたよ。
遅刻はしましたけども。
なんだか、謝礼用の新札を手に入れるために３カ所ぐらい銀行を回りました。
金曜の昼なのでめっちゃ混んでて困りました。
どうにか新券を手に入れて研究室で封筒に詰めていると、
何だってこんなに金を使わないと定演って出来ないんだろうと非常にしょんぼり。
だって意味無くないですか？誰のための何のための定演なのか。
私は高校の頃から活動の主体は学生でなければならない、という思想を持っております。
ぶっちゃけ卒業したらばたまに来るとか、呼ばれたら顔を出す程度がベターだと思ってるのです。
上のやったことが無責任すぎる。そして被害を被ってるのは後の世代。どうしてくれる、と言ってもどうにもならない。
どうしても会計の頭で物事を考えてしまいますが、無駄遣い過ぎる。
笑えます。大して動員できないのに箱でかすぎ。
まぁ、私が何を愚痴っても明日は必ずやってきます。
世間の人にはいつも通りの平凡な土曜日でも、私達にとっては、そうじゃない。
あいかわらず溝がある。そして職場・責任放棄な困った奴もいる。
然し、自分のことすら変えられない私が他人を動かせるはずもなく・・・
ずっと事なかれ主義で生きてきたから、今更わざわざ波風立てようって気にもなれない。
口をつぐむ。無力感を噛み締めながら。
そして私は、未完成書類を作るためにＰＣに向かう。
何を作っても無駄だと思いながら。どうせ怒られる事は分かっていると思いながら。
ステマネの事なんて殆ど分からない私が、不備だらけの書類を作る。
黙々と、時間と戦いながら。悔やむように、祈るように。
これがいつか何かに生きれば良いと、心のどこかで思いながら。夜明けまで。
ちょ、マジどこかの５割り増しとか某ホールの技術の人とかと態度違いすぎｗｗ
何でしょう、あの親切きわまりない感じ。とても素敵です。
イスが無料ですよ！？さらに指揮台も無料で貸して頂けましたし・・・
時間前に搬入可能でしたし。
なんかもう、ああ、世の中にこんなホールがあるなんて！と感動しました。
受付もロビーも広いんだこれが。
ソファもふかふかだったし、クリスマスの飾りまであったしな！！
素敵でした。
ちょっと遠かったけど、駅にはパン屋もあったしな〜
大学周辺の駅ってなんであんな売店も何も無いのか誰か教えて欲しいですｗ
やっぱ、混むからなんですかねぇ。謎です。
練習自体は、割と長時間だったんですけど何か楽しかったです。
ちょっと晩ご飯買いそびれてて大変でしたけど、昼のパンの余りがあって本当に良かったです。
翌朝、レンタカーの鍵を返すために朝一番にチャリで日産に向かう事など、知りもしない。
この日はそれなりに幸せに眠りについた。
先のことなんか誰にも分からないもんな・・・・
そうして誰にも分からないから救いがあるんだな、きっと。
良かったね。おめでとう。
でも今の私は自分の事でいっぱいいっぱいなので素直に喜んであげれません。
申し訳ない。でも無理な物は無理なんです。
たとえ自分勝手だと言われても。
暗い気持ちになります。
ぜんぜん弾けないのに、本番が来る。
書類作らなきゃ、とＰＣに向かうのにしんどくていつの間にか寝てしまう。
もう夜が明けなくて良い。
開けない朝はないけれど、私はいつまでも自分ではまった泥沼から抜け出せずにいる。
まことに滑稽と、言って良い。苦しい。
何が苦しいのか分からないから苦しい。
お金の用意だけして眠りにつくよ私は。
何故か懐かしいゲームの話で盛り上がる。
ロマサガ３。どういう経緯であの作品に辿り着いたかは謎だけども、
場所は違ってもあの頃（スーファミが強かった時代）みんなあのゲームをしていたと思うと
なかなか感動します。
「髪切っちゃうんだよねあの人！」「詩人の使え無さが凄かったですよ〜」など大いに盛り上がる。
とても懐かしい。
何故か皆ＤＱ６の主人公と敵が思い出せなかったり。
ハッサンとかは思い出せるのに何と戦ってたか全く覚えてなかったですｗ
実家帰ったらゲームしたいです。
つかバテン・カイトスやりてぇ〜！！
途中で止まってるんですよね・・・・うぅ、ゲームしたいぜ！
ほかに娯楽がないので狂ったように画面と向かい合っていた時期もありました。
大きいＴＶで思う存分遊びたいです。この正月も必ず何かしようっと☆
ちょっと追い込まれてきたのでＰＣ使う授業をスルーしてしまいました。
今あんなもんと向かい合ったら気が狂ってしまう。
ただ、郵便局に速達出しに行った後で色々メールが来て私の３５０円が無駄になったのは悲しかった・・・・
何か凹む。非常に凹む。うまくいっている事など何一つ無い。
わたしの仕事は手抜きで適当でその場しのぎなんだ。
知っていたけど毎日こうも壁にぶつかっていると正直落ち込む。
すべて身から出た錆だけど、もう勘弁してくれと言いたい。自分の怠慢が憎い。
ははははは、自分が嫌になります。
何故私は逃げ帰ることしか出来ないのか。
いつからなんでしょう。この泣き寝入り癖は。
取り繕えなくなったら逃げるのです。ボロが出そうになったら踵をかえすのです。
そういう自分が憎たらしい。なんで私は普通に振る舞えないんだろう。
臨機応変な対応ができないんだろう。
この決定的なズレは何なんでしょう。頭が上手に回らない。
病院行ってどうにかなる問題なんでしょうか。でも単に私の各方面の怠慢の結果のような気もします。
ああ、わたしは、どうしたら良いのだろう。
言ってる暇があったら、手を動かせってありきたりな結論しか出ないんですけどね、結局。
何が言いたいのだ。知りたければ催促したらどうかね！？こちとら忙しいんじゃい丶（｀Д´）ノ
つーか何でもかんでも失くすなよ！馬鹿にしてんのかてめぇ。
若干殺意が湧いてきました。うふふふ☆ 樹古です今晩和★
ありとあらゆる事に腹が立ちます。段々怒る気力も失せてきたなぁ・・・
複雑な心境の時は楽しい話をしよう。うん。今日食べたショコラメロンパンは最後の方に
チョコがどさっと入っててびびったとか、町営バスのネーミングに吹いたとか。
見れば見るほどソリストがビックコミックオリジナルの某管弦楽マンガの噛ませ犬系キャラにくりそつで
ひとり吹き出しそうになってたとか。
・・・いや、でもマジ似てます。「神よ・・・」とか言ってそうですもの。素で。
超たのしかったです。そういう意味では。お年寄りに切れそうになったけど。
なんでも行方不明にさすなよアンタ、と説教したくなりました。
大学教授がなんぼのもんじゃーい
はぁ・・・・何か、去年の異常な強さはなんだったんでしょう。
当時自分が書いた色んなモノを読み返すと何かと恐ろしい。
つか痛々しいです。痛ましい・・・まことに痛ましい。
来年の私が、今の文章を読み返してどう思うかは少し楽しみでもありますね。
さーて、諦めて書類探すかな・・・・
去年よりずっと酷かった。長時間かかった上に中身が無かった。
そりゃやっつけで作った書類だからしょーがない。
想像力の有る奴はこんなサークル入ってねーぜと言ってやりたかった。あぁｏｒｚ
もうなんだか、非常に悲しいです。
降り積もっていくストレスを感じる。
でも一応、金を数えたんだ。とても凹んだけど。
足りるのか足りないのか。どうなんだろう。
なんだか私は本当にどうしようもない人間です。なにがしたいのだろう。
押しつけて逃げ惑って行き止まりにきてもどうにか足掻いて
それでも逃げれないと諦めて実行。おそいんだよ何もかも！！
後一週間。どうなるんだろう。私はどうするんだろう。
ひたすら幸せを祈った。
無事に成功しますように。泣かないですむように。
もう配置とかどうでもいいよ。好きにするがいいさ。
私にとってどうでも良いことが多すぎる。
そろそろ茶番は終わりだ。
諦めて手を引いて道を絞ろう。
たぶん線引きをしないといつまでも不毛なまま。
然し、こんなに上手くいってない楽団も珍しいよ実際。人少ないのにタチが悪いね。
すげぇ笑える。馬鹿みたいだ。どこにも救いがないね。
救いようもないんだ。悲しいことに。
うん、頑張った甲斐があったかもしれない。
昼ご飯、久々にまともなものを食べて幸せだった。
のんびり作業した。授業は無い日だったし。
気が重いのは、明日必要な書類がまだ出来てない事。
もうなんか全くやる気がない。吃驚するぐらいやる気がない。
頑張っても頑張っても頑張っても全部無駄だった去年を思い返すと、すれだけで身が竦む。
わたしは愚かだろうか。
逃げることもできなかった。中途半端に残ってしまった。
そうして今年１年は、ずっと怨みながら過ごしていた事になるのですよ。
何故あんたばかり？何故わたしばかり？
・・・・だめだなぁ。
選び損ねた結果なのに。身から出た錆なのに。なぜ受け入れて頑張れない？
どこかの誰かさんのせいですか。それとも私自身の問題ですか。
多分きっと両方なんだろう。理由は私が留年させたわけじゃない所。
やばい。何にもなれない気がする。
何もかもが非常に恐ろしい。杞憂かもしれないけど唐突に凹んできた樹古です今晩和。
わたしにどうしろというのだ。
自分で判断しろよ、と言いたい。もうなんか超めどい。
だいたい時間変更になるんだったら前もって言えよ、と。
非常に心が狭い人間なので、その程度の事でもいらつけるのです私は。
どうせ口先だけの人間です。
中身が伴ってないのです。
そのくせ聞く耳も持っていないのです。冷静な判断も出来ません。
毎日その場しのぎの連続です。ええかっこしいです。
うすっぺらな自分、というものを自分の中で作り上げて延々それを嘆くような
生産性が全くない事をしています。毎日です。
とても上手に居場所を無くし、信用を失い、しばしば自暴自棄に陥ります。
私はそういう自分が憎い。何でこういう自分しか作り上げられなかったのか、とがっかりする。
とてもじゃないけど直視したくない現実が、自分が、存在する。
焦る。高３の自分に私が悪かった、管弦楽には手を出すなって忠告してやりたい。
ああ私は道を違えてしまった。ごめんなさい、全然思うとおりには生きられてません。
道楽は道楽で、もう個人でやるといい。
チェロは素敵な楽器で楽しいけれど、弾けないのに定演はごめんだ。
不毛な時間の積み重ねの結果。息苦しい毎日の結果がもうすぐ出る。笑うしかない。
いろいろと無理があった。私のやりたい分野は、左手を痛めなければ作品ができないから。
怪我もいっぱいする。指先を守ることは出来ない。
あと一週間と少し。本番が終わったら事務処理祭り。金足りるかな。多分無理だな・・・
神様お願いです。最後ぐらいやってて良かったと思わせて下さい。
そうでなければ、私のこの奮闘の日々は灰燼に帰してしまうから。
端から見たら無意味で中身が無くて虚しくて笑えるだけだったとしても、
いつか意味があったと思える日が来るように。
他力本願になるけども、祈るしかない。
むしろ袋小路です。行き止まりでデットエンド。
馬鹿みたいに過ごした無様な時間、略してｂｓＢ←どうでもいいｗ
さいごのレッスン。ぐだぐだでも気にしない。
確執や疑問が残っても気にしない。
それなりに頑張ったよ私。
幾つか切れそうな出来事があったけど。許せない事も多いけど。
もう考えるだけ時間の無駄かなって気がしてる。
勝手に後から苦労すると良い。最早私の知った事ではない。
それにつけても今日は眠かった。授業が眠かった。
帆船の凄さはもう良いよ！と訴えたかった。
なんだかなぁ。
逃げ帰って泣き濡れて眠りにつく、そんな毎日。（ちょっと大げさだけどｗ）
昨日ふと思ったんだ。私はハブられているのかもしれない、と。
まぁ別にどうでもいいっちゃそうだけど、あんまり気分がよろしくない。
単なる疑心暗鬼かもしれないけど、なんか不愉快。ああ何もかもめどいぜ。
ちょっと冷え込んできましたね。
土間での作業が寒かったです。先生が小声で何か愚痴っていて面白かったです。
あと午後急に腹が痛くなって困りました。授業中２度も退室するなんて初めてです・・・
火曜日は１年の頃から不思議と具合が悪くなるんですよね。
なんなんでしょう・・・
溶接が楽しい、散る火花も、溶けた溶棒も
アークの光も全部素敵だ。
思い起こせば、祖父は鉄工所で働く人だった。
たしかガス溶接の機材が家にあった。
数奇な運命、とまではいかないけど、不思議な縁を感じます。
ちょっと苦手だった、気むずかしそうで短気で男尊女卑（っていうか長男大好き？）なじーちゃん。
女の私が今せっせとアルゴン溶接をしています。どうよｗ
こういう事を思い返していると、成人式の晴れ姿を見るまでは生きてて欲しかったなーと思うんだな。
不思議だけど。
はははははは、誠意ってどこにあるんだｏｒｚ
非常に悲しいです。携帯で謝罪文を打ちながら「夜中まで粘り、朝からもずっと考えていたのは
もしかしてこのメールを打つためだったのか？」と被害妄想全開な考えを働かせてしまいました。
正直もう何が何だか。頭の中が錯乱しております。
こんなに気が重い事しか起こらない毎日なら
真面目に生きる意味があまりない気がしてきました。
・・・・いかんな、こうじめじめした文章を綴っていては。
今日あった素敵なことを無理矢理思い出そう。
ちょっと溶接のコツが分かったとか
売店で買ったおにぎりが美味しかったとかファミマのアイスが美味しかったとか
うん。何もないってわけじゃなかった。
安心したので眠ろう。
正直凹んでます。べっこりと。
なにこの自分の至らなさ。確かに忙しかったし心底どうでもよかったけど
職務怠慢の結果がこれか・・・と思うと腹の底から情けない。
わたしの日々は機（はた）の梭よりも速く、絶望のうちに過ぎてゆく・・・・
確かヨブ記に出てくる一文です。今まさにそんな感じ。
やるべき事が多すぎて、目先のことしかしていないから想像力も働かなくて後悔だらけ。
何だか後悔の波に溺れそうです。
いやしかし、のまれている場合ではない。
乗り越えなければならない。逃げ道が無いのだから。
どれだけ私が嫌がっていても、必ずその日は来るのだから。
虚しくて愚かな展開でも。不毛でも。
１日ぐったりまったり。
要するに引きこもり。
それでも久々に米炊いたり、貰い物のネギと玉ねぎを利用したり
麻婆茄子を食べたりした。
ばたばた自殺で人が死ぬ世の中ですが、取り敢えず賽の河原には行きたくないので
惨めったらしく、忍耐強く、しぶとく、細々と生きていこうと思います。
雷の音がすごくて、非常に気が散りました。
というか数学が強かったです。何だか自分の馬鹿さ加減を痛感しました。
自己採点すら出来ません・・・ああああ恐い
ま、過ぎた事言っても仕方ないですね☆
午後、雨の中郵便局へ。
エキストラさんに速達で楽譜を送付するため。
寒かったので冬用コートを着ていったのに雨降って台無し。
むしろ雨を吸って重たい。ずっしりと思い。
眼鏡に水滴つきまくり。見えんがな。
どうにかこうにか郵便局にたどり着き、もうなんか目標達成した気分になる。
本当はレンタカーの予約とか行かなきゃだったのですが、放棄して近くのショッピングセンターに。
どこの不審者？って位あちこちうろうろ。
久々にラノベを買ったり、ミスドに行ったり。
お砂糖が安かったので買ったり、焼きたてのパンに釣られたり。
日が暮れていたので何もかもを放棄して帰宅。（ひでぇ）
ＮＨＫでお遍路さんドラマ（タイトル忘れた）をやっていたので鑑賞。
何この違和感ｗ作り話と分かった上で見ているのに、どうしても現実を重ねてしまい
「いねーよｗ」とか「ありえねーよ」とか突っ込んでしまいます・・・・
一寸面白かったので来週も見ようっと。
うきうき。
理由は分かりませんが、何か書けるかもしれないと思った夜。
やはり良い文章に触れるとやる気になるって事でしょうか。
なぜか知人に全力で１８禁のゲームソフトを薦める夢を見ました。
起きて思わず「現実じゃなくて良かった・・・」と神に感謝した樹古です今晩和。
なんか夢の中の私がえらい熱く語ってて面白かったです。
世界観とかシステムをえらく誉めていたのですが、何かツッコミ所満載でした。
ああ今日も面白い夢が見れると良いな。
そんな感じでお休みなさいませ。日記は明日追記しまーす。
追記です。
１０日は実家に学生証のコピーを送らなきゃいけなかったので、
駅に向かう途中のポストに投函。
１１時ごろ友達と待ち合わせ。道具を買いに行く。
手数料１０５円が痛い！と自分のギリギリまで動かない悪癖を憎む。
まえから注文してた品を無事ゲット。
交通センターの１００均であれこれ見て回る。ちょっと楽しい。厳選した品々を購入。
それからお昼御飯。７００円ランチ！チキン南蛮うまー（・∀・）
米も多いし、スープも珈琲もお代わり自由だし。お腹一杯食べました。
さて電車に乗って大学に行くかって雰囲気になったのですが、
駅で佐賀観光展とかいうキャンペーンをやっていて、有田焼を売ってるっぽかったので少し覗いてみる事に。
おお、手頃な価格の湯飲みがあるぜ。でもデザインが微妙だなーとか悩みながら物色してたら
何だか素敵な湯飲みを発見！しかも一つしかないっ！！
ああでも８４０円・・・地味に高いぜどうしよう。迷う・・・迷うって事は気に入ったって事だ。
良い器との出会いは滅多にあるものではない。この期を逃すと二度と買えないかもしれない・・・・
そう、迷ったら買いだ！と自分を奮い立たせて購入。
服も靴も鞄も化粧品も買わない樹古ですが、本と道具と食べ物と器は別です。何道楽だｗ
１００均で買ってきたものを大学に置いて、再度お買い物へ。
今度はバスに乗って行く。割と近かった。
ちょっと高かったけど丈夫で使い勝手が良さそうな工具箱購入。
重いけど頑張って運ぶ。実習室に置いたら良い感じになりました。ふぅ。
あれこれ忙しい日でした。でも充実してました。
金曜日はいいなぁ。前期の水曜の真逆だな。
サークル行って、起き抜けに挫いた左手がいよいよやばそうな事に気付く。明日起きて痛かったら練習控えよう。
谷崎潤一郎の「陰翳礼讃」を読んでから、羊羹が食べたくて仕方なかったのですが
たまたまコンビニで何買うか迷ってた時つい羊羹を手にしていた自分に笑ってしまいました。
文学って強いですね。漱石先生の「草枕」に出てくる羊羹も美味しそうです。
ああ青磁の皿が欲しいなｗ（そっちかい！
試験の事なぞすっかり忘れてたけど実は明日だった・・・適度にこなそう。
別に、誰がいつ何処で飲み会をしていよーがどうでも良いじゃないですか。
わたしは私が選んだ足かせに今苦しんでいるけども
自業自得の身から出た錆。妬んでも羨んでもどうにもならない。
ただ虚しさがしんしんと降り積もってゆきます。ここ数日の日記は本当にひどいですねｗ
取り敢えずようやく皆に並んだ感じかな。
あとは頑張って道具作って課題こなして・・・
一方で行き詰まった私は、卑怯にも他方に打ち込むよ。
そうやって大事なものから目を逸らし続けて生きていく。
飽きっぽくてこらえ性がなくて。気まぐれで移り気で。良いとこ無しな私ですが
いつか何かに辿り着けるよう、今夜も夢を見てる。
あぁ、今日も授業出てサークル行って、それで終わりでしたよ。
私の毎日はしょーもない。
ちかごろ朝風呂がデフォだし、大した距離でもないのに時間短縮のためにチャリ通学している。
玄関の鍵の調子は悪いし、課題はそっちのけだし。
なにがしたいんだ私は！？と、激しい自己嫌悪に陥っております。
多分それすらも無意味なんだなーと思うと色々虚しくなってきました。
なにもかも中途半端な樹古です今晩和。
今日の出来事は最早１行目で語っているので、後は何で埋めましょうか・・・・
あ、そうだった。水曜日は讃岐うどんを食べましたよ。
夜御飯に。実家から送られてきた某店の
正直めどいな、と思ったので引き篭もってました。
しんどいというかやる気が出ないと言うか・・・・
何かと気まずい日々が再び始まると思うと何だかなぁ、という感じです。
そりゃ現実逃避に体験版を３回もプレイしますよ（何
楽しいと思うことだけやっている事は出来ないと判っているつもりなのになぁ・・・
あー、頑張らなくっちゃ。
頑張る気がなくても、それなりに取り繕っておかなければならないのが苦しいですな。
あと一月の辛抱・・・と自分に言い聞かせるしかない。
呪われてしまえ、いっそのこと。
あの、喧嘩売ってるの？
集合時間変わったんなら早めに言えよっ！ばーかばーか！！（悪口のレベル低すぎですね。）
とても不愉快な思いをしました。朝っぱらから。
上手くいったことなんか何もないよーな一日。
そりゃ皆でクッキングするのは楽しかったですけど。
言わせてもらうと会場に無理が有りすぎる。
なんかもう、ツッコミ所が多すぎて困った。初めから説明しとけやと。
不毛ですね。飲み食いだけが目的なのかと。なんかもっと神聖な儀式化と勘違いしてたんですけどね〜
とりあえず友達と一緒に早々とエスケープ。やってられませぬ。
帰宅後家飲み。カシスオレンジうまー
・・・・・やるせない事が多すぎる。困ったなぁ。
朝、素敵に寝坊。まさかの１５分電車待ち落ち。
ま、調べて無かった私も悪いですがこういうのは頂けない・・・
昨日の夜は駅のミスドでモーニングしようぜ☆とか言ってたけど時間無いので却下。
いきなり天神行って地下街など通り抜け、一風堂の本店を求めうろうろ。なにあの穴場感。
接客態度があんなに気持ちの良いラーメン屋さんは他に知りません。つかサービス精神旺盛ですよね〜
きのうも餃子食べたけど、今日も餃子。朝から餃子。柚子ごしょうと合うんだなー、またこれが。
本店限定メニューの「合わせ」と「醤油」
あっさりしたのが食べたかった私は迷わず醤油を選ぶ。
明太子ごはんが支店の奴に比べてえらく美味しい気がしました。錦糸卵とキャベツの上にマヨネーズがかかってて、
アイスみたいに丸くくりぬいた明太子が乗ってて、海苔で巻き巻きしながら食べるんです。
混ぜて食べると幸せ気分に。ラーメンもサイドメニューも美味しい。しかも時間帯が良かったらしく、並ばずに済んだ。
あー、満足。（腹がいっぱいになるとどうでもよくなる女）
食後、イムズなどふらふら見て回る。あと三越のラベイユで蜂蜜買って貰う。
まことに名残惜しいけども、午後から練習があるので私はすたこら帰る。
不完全燃焼っぷりが悲しい。年末にまた。
ちなみに、練習の感想。
「私が悪かったですorz」
ひじょうに悲しくなってきたので、練習後の買い出しでおもむろに酒購入。
飲んだくれてやる！と何故か意気込む。
テキトーにあった物を肴にぐびぐび。ちょっと愉快な気分に。
明日の事なんか面倒だから考えてやらない。
わたしは虚しい。
実にどうでもいいものにばかり振り回されているわたしが。
久々におかんと兄に会う。相変わらずのパワフルさにたじたじ・・・
もう個人的にはどうでもいいと思っていることをわざわざ学生課に聞いてくれたよーで
有り難いような迷惑なような複雑な心境に。
ぶっちゃけ辞めるけんもうどうでもええんじゃヽ（｀Д´）ノ
久々に使ったなぁ、この顔文字ｗ
さて、学祭を見にわざわざ来てくれたので何はなくとも学祭見学。
沖縄そばとか長崎ちゃんぽんとか地鶏とか、九州ならではっぽいものから攻める。
あとは豚バラ焼いたやつとかスムージーとか。
展示も色々見て回る。ピンキリなので対応に困る・・・・うーん、微妙だぜ。
よその専攻の制作展は素敵でしたけどね☆恥をかいている一点を覗いて。
知り合いと各所で出会いましたが、お互いのために忘れる事にします。
さて、夕方頃電車に乗って博多に向かう。
歩いて久しぶりに祇園の「鉄なべ」へ。餃子、餃子！！
１人２人前がデフォなこのお店。手羽先とか明太いわしも美味なんです！あー幸せっ
美味しいものって素晴らしいですね☆
お腹いっぱいになったのでキャナルシティに遊びに行く。
割と歩き回ってウインドウショッピングを楽しむ。
いつ来ても広大な所だ・・・・そして既にクリスマスの飾り付けが・・・ああもうそんな時期ですか（遠い目）
一通り見て満足したら、今日の最終目標「屋台バー えびちゃん」へ。
うちのおかんは料理マンガが好きであります。
美味しんぼとか味いちもんめとか。（何故か中華一番とか味っ子は無いんだ。なぜだ。）
そして何よりクッキングパパが好きです。全巻あります。
樹古は小さい頃からあのマンガに親しんでいたので、なんとなく福岡を身近に感じています。
クッキングパパの中にも何度か登場する屋台バー「えびちゃん」
連休のせいか、お客で賑わう店内。中々入れない・・・外でしばらく待つ。
メニューに胸躍らせながら待つ。ひたすら待つ・・・うう足が痛くなってきたよ。
皆で挫けて公園のベンチに座っていると店の人が「注文そこで取りましょうか？」と。
もちろん客が減ったら中に入って良いらしいのですが、ちょっと意外な展開。
適当にオーダーして、酒が来る前にちょうど何人か客が帰ったので中に入れるという幸運に恵まれる。
バーに行ったことの無い樹古ではありますが、バーテンさんの前に酒瓶がずらーっと並んでてぼんやりした照明がついてて
落ち着いた音楽が流れている・・・・おぉ、想像通りのバーだ！と喜ぶ。
カクテルが凄い美味しかったんです。やわらかめ〜
巨峰ベース、微炭酸、何かの果肉入り。幸せでした。
お通しの胡瓜とか柿とか塩ゆでビーナッツとかアボガドペースト塗ったクラッカーとか逐一美味しかったです。
注文したおでんも、チーズのマーマレード焼きとかも美味でした！
いやぁ、屋台は良いなぁ。
満足して天神を後に。大学近くのコンビニで食料買って、帰宅。
いつもは一人のこの部屋もちょっとにぎやか。
色々あって疲れていたので早々に就寝。
ｍｏｕのミルクティー味が美味しかった。また買おうっと。
いや、昨日の段階で気付いていたからといってどうなったわけでもないか。
何だかこの国の郵便局のやる気の無さに憤りを感じました。祝日もやってくれよ窓口業務・・・
ま、やってる郵便局もありますけど、近くになかったので工事を控えている私には行くゆとりが無かったのです。
工事。今日が祝日で、希望者も多かったそーな。
１０時〜とお願いしたのに１１時〜１時の間に変えられたし。
変えたからには１時には確実に終わるんだろうなぁ？終わらないなんて言わせないぜ？と
２時からサークルがある私は密かに怒っていたのですが
案の定終わらなかった（´・ω・｀）
まず１２時４５にようやく業者が来た。そんで、説明後速攻設置かなー？と思ってたけども
何だか説明係が先に来た様子。セールストークには乗らないぜ。つか余裕無いぜ。さっさと来いや設置の人。
イライラしながらどうにか手続き終了。この時点で１時２０分。間に合うのか私？
半ぐらいにようやく設置の人到着。「３０分で出来ますから」しばぞてめぇ（・▽・）
「２時までに行かなきゃならないんですけど」と言ってみると超急いで設置してくれた。有り難うおっちゃん。
何だかんだで２５分はかかったけども・・・説明も省いて貰って設置後即追い出してしまった。すまねぇ
アパート出たのは１時５５分間に合うわけねーだろ！ばーかばーか！！
駆け足で大学まで行く。
うぉおおお指揮トレ始まっとる、焦りながら楽器を準備してると今度は携帯が鳴る。
何だ今日は厄日か？厄日なのか！？神様はそんなに私が嫌いかッ！？
トイレに駆け込んで電話に出てみる。あ、先輩も遅刻か。ちょっと安心。
電話に出たはいいけれど、合奏の音がでかくて誰からの電話か分からない。
しかし車で来た客演の方が校内に入れなくて困っている、という事だけは掴めた。
私担当者じゃ無いんで分からないんですけど・・・・つか今この時、私は学祭が憎い！！
いつもだったらすんなり入れるだろうと思うんですけどね・・・・（ノＡ｀）
結局警備の人がいい人で、うちの楽団が練習で使ってる棟の近くに車を停めても良いことに。
しかしドタバタは続く・・・廊下に佇んでる人も客演っぽかったので話しかけたら案の定コントラ。
辞めていったあの人が憎いと思いつつ楽器を貸す。
わたわたしながら私の遅刻はこういう意味があったのかと悟りの境地。
前向きなのか後ろ向きなのか分からない。
そんな流れでどうにか練習に参加。
何かもう全体的にぐったり。良くやったよ私は・・・・ああもうなんか色々つらいな。
わたしは何をやっているのだろう、と周りを見るたび凹むよ。
義務も責任も他人も無いんだな、私には。結局手前の事が一番大事で、他はどうでもいいだけだ。
あぁ、暗い気持ちになってきました。泣きたいかも。
今日の厄日っぷりが楽しい明日への布石となることを祈りつつ、日記終了。
鍵が開くのをぼうっと待っていた。
お祭りの前日。校内はいつもと違った空気が満ちていて騒がしい。
窓を開けて外を眺める。誰も来ない。
ふわりとどこからか花の香り。金木犀。
校内にあったかしら、と考えてみたけど、分からない。
だけども甘い香りを嗅いでいると、どうでもいい気がしてきて。
鍵をひたすら待っていた。部屋が開いたら製本練習、それからコピーと暴食。そんな一日。
９時に来い！と言われたから行ったのに。
実際は別に来なくても良かったような雰囲気があり、皆でがっかり。
くやしいので道具に印つけたり、道具作ったり、環境整備に力を入れる。
昼はラーメン食べに行きました♪
おいしかったです。細麺でチャーシューもスープも美味でした！
全然噛み合わないけれど、止まらない日々。止まれない毎日。
がんばろ・・・
猫も杓子もｍｉｘｉな時代ですね。
きのうの事ですが、課題をやりに学校のＰＣ室でマッキントッシュと格闘していたら
知り合いが思いっきりｍｉｘｉやってたのでなんかそんな事を思いました。
ちょっと前にチャットでも「サイト巡回しなくなったなー」「ｍｉｘｉありますもんね」って話をした。
確かに便利で手っ取り早くて、更新してるかどうかも一目瞭然で
コミュニティを見れば志向が分かって面白い。
然し便利な事に慣れすぎている自分が恐ろしいです。
こんなに油断していたらそのうち何か悪いことが起きるのでは・・・と怯える心があります。
手仕事へのこだわりは、そのへんから来ているのかもな、と思った。
ここで駄文を紡ぐ私も確かにいるのだけれど
結局『樹古』にできることはそれだけなんですな。文か絵かしかない。
だからこそ、何でもいいから形あるものを作りたがっているのだな、と。
私の内側には、自分が思っている以上の何かが渦巻いているのかもしれない、と最近思う。
レスポンスが欲しい事を必死に隠そうとしている部分が浅ましい。
何も求めずに没頭できたら良いのに。
お掃除と天日干しと逃亡の日。
学食の肉じゃがカレーが美味しくて、安売りのかりんとうが美味しくて。
やっと小鍋を手に入れて、役員会をさぼってふて寝。
駄目だったけど１００均に買い物に行ったり、環境整備をした。
うん、明日も頑張ろう。