今日、提出する書類があったんです。
だけども昨日「まぁ、早起きすりゃ何とかなるよＮＥ☆」とか思ってたんですが
ギリギリまで寝るしこのこ。
・・・・結局午前中の講義中に空白部分を埋めるためにうにゃうにゃ考え事をして、
昼ご飯を食べずに必死にＰＣ室で入力し印刷。
どーにか提出できたがしかし・・・駄目出しこえぇえええｗ
時間があるうちに、きちんとやっておくべきことが世の中には沢山あるなぁと思いました。
ちょっと「お前幾つだ」という気分になってきました。すみません２１です。
年齢相応に心を磨き身を鍛えずに流れに流れた結果こんな情けない人間に育っております・・・
しかしそろそろ本気で脱却を試みねば。
目標に向かって努力することが頑張るという事ならば、
わたしはその場しのぎしかしてこなかったのだからそろそろ頑張ってみるべきだ。
変わらずにいることは一種の美学かもしれないけれど、変わろうとしない事は愚かだ。
そろそろ思い上がるのと人を侮るのと自分を蔑むのはやめよう・・・
結局その思いこみが自分という人間の幅を狭めているだけなのだから。
１ミリほどの自信もありませんが、せめて１ミリでもいいので自分に自信をもってみたい。
高校の頃、永遠に自分はこのまま変われやしないんだろーかと思っていたりしたけども、
そんなことは無いんだきっと。
相変わらず冴えない日々を過ごしているけども、それはそこに甘んじているのが楽だったからで
おそらく私は、先延ばしにすることで安心していただけだ。
切羽詰まった毎日というのは、その渦中に居るときはしんどいけど思い返すと輝いているものなんだ。
つーことで、久々に何か作りたい気持ちになってきました。よいことだ。
万葉の都に行ってきます。６年越しの悲願を達成するために。
私の快楽原則はひどい。
なんかもう自我とか超自我とか隅に追いやられてて立場が無いぜ。
因みにここでいうエスは人間の本能というか無意識の領域にあるエネルギーなんだな。
おなかすいたとか眠いとかｾｸﾛｽしたいとかそんな生理的欲求はフロイト先生曰くこいつから来ている。
快を求めて不快を避けるという、どの人間も持ってる、ものであります。
んで、超自我は倫理原則。その名の通り自我を越えた存在で、これがあるから
我々はどんなに腹が減っててもコンビニで金払わずにおでんをむさぼり食ったりはしない訳だ。
よーするに道徳心とか正義感とか倫理観だな。
自我は精神全体のバランスの調整役をしているのです。ここが疲れると神経症になっちゃいます。
エゴの働きは思慮とか分別。現実原則なのでエスと超自我の言い分を聞いて、総合的に判断します。
先の例で言うと「腹が減ったので何か買って食おう」という行動ができるんですな。
まさに心の中心であり、人の前面です。
別に私は聞きかじりの精神分析論をひけらかしたいわけではなく、ただもう今日の自分がひたすらだらけていたので
それが許せなかっただけなのです・・・９月１０月は何度同じよーなことを書いたんだろう。
何故直せないんだ私。くそぅ。
いつまでも眠りこけていたいし何もしたくないがそんなぬるい思想じゃこの先やっていけねーよ！
何だかわけもなく凹んでしまったのであります。
しかもカーペットとか部屋の掃除もできてないｏｒｚああああ
人様に迷惑かけない限りは何したって問題ないかもしんないけどさ・・・
あとで困るのは自分なんだから、いい加減現実と戦ってください私。
本能のままに生きるな。がんばれ私の自我。くたびれない程度に頑張れ・・・・
なんだかんだで課題を放棄して寝てしまう私は、本当に見事なまでに己のエスに負けていた。
あかんわこの子。人生にはもっと成すべき事が沢山あるはずなのにねぇ。
わけもなく溜息が出ます。
ああ、２階の住人の飲み会がやたらと盛り上がっててやかましい。わたしはさびしくふて寝する。
更新を一週間放置したり、携帯でぞろ目を盗りにいったりと手抜きな事ばかりしている事に
ふと気付きました。いや、ネット中毒気味だった昔の方が良かったとかそういう話ではなく
何だかやると決めた最低限の事ぐらいやろうぜ、という気持ちに。
ちゃんとメールチェックして、毎日は無理でも２日に一度ぐらいは更新して・・・
「一週間も停めてたのか私ー！？」という状態に陥らないようにしていきたいものです。
なんつーか、結局自分で自分の首締めてるだけですからねｗ
ばからしいことは止めなくては。
「今日こそは書かねば！」と思いただ今指導案と格闘中です。
なんかもう、１００人居たら１００通りの指導案ができるって事でＦＡだなと思ったので・・・
形式をふまえつつ、見本の文章にとわれすぎずにいきたい。結局文を書くのは私だからなぁ。
もうなんか真面目に書かなきゃ駄目なものなんだけどこっ恥ずかしくていけない。
甘い物に癒されながら、なるべく今夜中に作り上げたいものだ・・・
そーして明日は部屋の片付けをするのだ・・・いい加減い草カーペットはしまえ、私。
久々にね、近畿の方に行くんです。
さわやかな気分で行けるよう、煩わしい事はさっさとやってしまおう。
いや、私の心が「煩って」いるだけなんだな本当は。
青天白日は我が心の中にあり。
もっとなんかこう、思い立ったら行動に移せるように仕向けていかねば。
誰かがしつけてくれる時期は、とっくの昔に過ぎているのだから。
なんだか諭してあげるチャンスだったのかもしれませんが、本人が考えた末の結論かもしれませんし
「逆上して上司を殴りそうだから一般企業に就職しねぇ」という発言を
さらっと他人に言えるってある意味凄い。
何だか「その考え方は根本的に間違っているよ君、」と指摘してあげる優しさも起きないほど・・・
えーと、なんだろ。今日の衝撃発言でした。
私だってそりゃ怒られるのは嫌いですけど耐えてナンボな所は耐えるべきである事ぐらい分かってますし・・・
むしろ怒られているうちが華だと思うんです。
何てったって人間、無視されると一番こたえますからねぇ。
おいしいランチを食べつつ「あの子の将来が心配だ」と友人と二人でやきもきしてました。
特定の物を好きになる事は誰にだってあることなんだけども、
「あそこまで愛が加速してると怖い」とか「受け答えに困るよね」とか若干しょんぼりしてたのですが
「妄想を表に出せるって凄いよね」みたいな話になり、ふと私は
このサイトに放置してある物語ってイコール妄想の産物だな、と思い唐突に恥ずかしくなったり。
書き始めた頃は、読んでくれる人がいることがただ嬉しくそれだけでどこまでも突き抜けていけるよーな
そんな気分だったのですが、自分という人間のどこからこんな言葉が飛び出すんだ！？と
書いてる本人が驚くような、そんな文章が出てくるようになったんですな。
いったい私はどこにこんなものを隠していたんだ？とそのぎらぎらした文字列に戸惑いつつも
狙ってそれを出せたらいいのにとか、狙わないからこそ出せるのか？とか色々と考えてしまう・・・
・・・・それはさておき、何でもいいからさっさと書けって話ですな。
頑張れ私。
それにつけてもナポリタンが旨かった。
美味しい物食って幸せとかほざいてる場合じゃないのは分かってるけど焦っても仕方ないしなぁ。
マイペースで、しかし取り残されないように頑張ろう。
私はとろくさいけれど、いつまでもそれに甘えてていいって訳じゃないんだしな。
この人本気で現状を嘆いてるんだな、と思った。
変わっていって欲しいけど、どうにもできない。だから人を育てる立場にいるのかなぁとか
ちょっと深読みしてしまった。
教える側の本気というのは、ただ座席に座ってぼーっとしているような生徒にも、ちゃんと伝わるものなんだな。
つーか２回ほど見ていた番組だったが、アパートのちっさいＴＶで見るのと違って
大画面だと良さがひしひし伝わって来るなぁ、と思った。
なんか総合的に今日の授業は強かった。
戦中・戦後の画壇や批評家の話とかも聞いたのだが頭がぐるぐるした・・・
そういや反戦の絵って戦後にしか無いなとは薄々感じていたけれど、
国の命で戦争記録画を描かされてたのに戦後戦犯呼ばわりて。
いろいろ「手の平返しやがってこんちくしょー！」とか思いましたがどうしようもないんですな。
然し人には「考える」という機能がもれなくついているのだから私は私なりにうにゃうにゃ考えねばならんのです。
たとえ結論としてはどうしようもなかった事であろうと、
今を生きる人として過去を反省する義務は皆無じゃ無いと思うんだな。
はー、なんか偉そうな事のたまってしまいました。
長い上にわけが分からないので止めておこう。
なんかすごい久々に納豆ご飯とか食べて幸せな日でした。
謎の課題が出たけど・・・気合いで乗り切るぞ！
なによこの指導案祭ｗもう笑うしかないじゃないッ
あの気まずさったらない。
なまじ気付かれないよう、奥の方の席を選んでしまったもんだから、
出口に向かえば確実に目撃ドキュンな感じ。
ちょっと気まずい思いをしました。休み時間を延長して友達と大学内のカフェでケーキ食ってたら
先生トリオ（その時間の担当含む）が茶を飲みに来てて困った樹古です今晩和★
いやぁ、あるんですねぇ。こういう漫画みたいなこと・・・
つーか真面目に授業出ろよって話ですけどね！
でも２時間続きだとどーしても前半が終わるとだれちゃうんですよねー
自粛しなくちゃと思いつつふらふらと抜け出してしまうのです。いかんなぁ
なーんか水曜日は微妙ですよ。これを乗り切れば週末がぐん！と近付く感じなんですが
木曜日が大変なので溜息だし、木曜を乗り切っても金曜が朝から強いので何となくどんより・・・
もうちょっと安定したモチベーションで過ごせるようになりたいなぁ。
心理学の用語ではモチベーションは「動機付け」の意だと習ったので地味に使い方間違ってる？
とかなんとか思いつつ、溜息の水曜は終わるのでした。
なんとなく一人じゃ行きづらいよね、とゆーことで友達と二人で行ってきました。
滞在時間１時間ぐらいでしょーか。取り敢えずうちの学科にピンポイントで求人、というのは少ないという事が分かった。
４件って何の冗談だと思ったが、学科の知名度が低く、低いまま潰れていくんだから仕方ないよねとか思った。
あと、お昼に教育実習のガイダンスがあった。夏休みに慌てふためきながら母校に行ったことが昨日の事のようです。
母校からの内諾の受け入れ回答・・・来ました。
ＯＫらしいです。こんなにすんなり通るものなのですね・・・
逃げられないし、やるしかないのだと思った。
なんかこう、いざ目の前に書類という具体的な形で「決定事項」が来ると
本気にならざるを得ないですね。
つかここで本気になれなかったら人として駄目だわ私。
兎に角実習と就活が被らないように上手く事を運ばねば・・・・
いつまでも宙ぶらりんだと身が入らないしな。
今後の身のフリをガツーンと決めて実習校に行けると一番良いなぁ。
なんてったって夏は夏で博物館実習あるしな・・・・
行き先未定だけど。はよ調べろ私！
いろいろと行き詰まっているのでふらふらと図書館に。
役立ちそうな資料があったりなかったり。つーか蔵書検索しにくくなってるってどーなのよ。
そして今夜は十三夜。
帰る気も無いのねと、月に鳴く十三夜ですよ・・・おそろしいほど奇麗な月で、少々とまどってしまった。
忘れていったわけじゃないけど、ああ書けていないと思った。
とにかく傷つくことを恐れずに当たって砕けるべきだったのだと・・・
遅まきながら気付いて、反省。
なんかでも、私の芳しくない所は「気付いて反省するけどまた同じ事をする」所でしょうな。
結局進歩が無いってゆーか。
よろめきながら食べかけのパンをかじり、水を飲んで次の時間の教室に入ったら
既に授業始まってた時の気まずさったらない。
でも久々に作業をしていると何か愉快な気分になってきた。
良く分からないけどとにかく頑張ろう。
あれだな、やったことない事に挑むというのは始めるまでは非常に怖いがいざ取りかかると
凄い楽しかったりするんだな。
たぶん私は未知の技術を身につける事が割と好きだ。
何故か車の運転とかはそそられないんですけど。
でも免許ないと就職できないんじゃね？という気もしてきてます。最近は。
住人票移してないのでどうしようもないですけどね・・・
なんかあれだな。緊張と弛緩の関係が今期は微妙だ。
真面目に講義聞けないんだったら出で行けばいいのに・・・君達幾つなんですか。
わーい、駄目だあたしorz
五・七・五に上手くまとめて喜んでる場合じゃねぇ。
つーか言い訳めいたことを書いても仕方が無いんだな。
出来てないので枠組みだけ出す、というのはある意味潔いけど
自分の駄目さを露骨にアピールしているようでいただけないなぁ。
ま、日曜の私はただただ「明日の昼休みちゃんと出力できますよーに！」ってそればっか祈ってたから仕方ない。
嘘でも何でも良いからとにかく書いていった方が自分のためには良かったんだろうね・・・
えー、何の話かと言いますと学習指導案の話です。
私ぁ一応教職の授業などとっておりまして、３年の後期ともなると模擬授業とかあるわけで、
（いちおう教科指導法研究とかそんな名前がついてるんですが）
実習行く前に一通りのプロセスを体験しておこうぜ★って事で指導案書いたり教材研究したりせにゃならんのです。
で、一応何をしたいかは考えたものの・・・えっと何て言うか、座学？
実際に手を動かす作業を交えた方が楽しいし学習効果が上がるに違いない！とは思っているのですが
わたしの貧弱なのーみそではどう足掻いても自分のやっている分野を生かした３０分の実習というアイデアは出てこなかったので
「こうなったら、自分が高校時代一番テンションが上がった分野について語るしかないわ！」と思いテーマを決めたのですが
指が動かないよ母さんorz
なんか文書ねつ造なんてお手の物☆とか変な自信をどこかに持っていたので凹みます。
思っているだけでは仕方がないことが沢山あるのに、
どうしても私はその場しのぎで楽な方を選んでしまう。
本能で生きすぎないようにせねば。がんばれ私の自我。エスを押さえ込むのだ！
いやまぁ、結局バランス感覚とかメリハリとかが大事だね、って話なんですけどね。
正直に申しますと、一週間後にこの文章を書いております。
「えっ、先週の土曜日って何してたっけ？」というのが今の私の率直な気持ちです。
然し２行で終わらせるわけにもいかないので、ちょっと家計簿を見てみると
この日は久々にちょっと遠い所にある何かと安いスーパーまで買い出しに行った日でした。
欲しかったシャーペンの芯とか食材とか色々買えたので満足でした。
どーでもいいですが今「しょくざい」の一発変換が贖罪でちょっと凹みました。
後は多分、食ったり寝たりラジオ聞いたりしてましたな。
あと最近は毎週土曜日はＢＳで連続ＴＶ小説を１週間分まとめて放送してるので何となく見てしまいます。
何か食い物とＴＶの話しかしていない気がする・・・・しっかりしやがれ私。
いつの間にか１０月も終わりかけているという事実が恐ろしい。
火曜日提出の書類書いてないし・・・・あわわわ
なんだか「街道へゆく」が隅っこの方に追いやられていて切なかったです。
借りれたから良いんですけど☆
ついついあれこれ借りてしまい、読み切れずに返すのはやっぱり悲しいものですね・・・
何故「きっと読める！」という変なプレッシャーをかけてしまうんでしょう、自分に。
まぁ今日も今日とて沢山借りてしまった訳で・・・・
然し「まんが日本美術史」の解説のわかりやすさは異常だ。
ありがたやありがたや。
今日も朝から強い授業だったけどやっぱりなかなか楽しかった。
ちっとばかり凹む話題も耳にしたけど、まぁ取り敢えず目の前の事をどうにか片付けていくしかないな。
人は人で、私は私で。例え自分に対して１ミリの自信もなくても、
いずれは一人でいきていかなきゃならないんだ。
邪推をやめて、卑下することをやめて自分を真っ直ぐ見つめれるようにならなくちゃ。
そういや夜は例によって踊る大捜査線のスピンオフ作品を見てました。
盛り上がっているのかそうでないのか微妙でしたがまぁいいや。
ボレロが聞けてよかったです。（そこかよ！）あと運命とフィガロの結婚な。
明日は頑張って面倒な事を片付けてしまおう・・・
友達が誕生日プレゼントをくれました。
ちょっと気になってた本があり、でも自分では買わないタイプの本だったので
憧れを抱きつつ、まぁいつか縁があったらゲットできるかと思っていたらば
その本を譲ってくれました。
良いの！？って感じだったのですが何だか「是非もらっておくれ」と言われてしまったら
もう貰うしかないです。そして今憧れていた本が私の部屋にある・・・
とっても有り難いです。何だか本当に貰って良かったのか、
果たして私は彼女にこの本を貰うほどの存在だろうかとか、色々考えてしまいましたが
とにかく嬉しいのです。人は嬉しい時ってこんなに戸惑うものなんですね・・・
大切にしようと思います。
えー、木曜日は何かと大変な日なのですが、今日はひさびさに窯炊きを覗いたり。
体力がありあまってる訳ではなかったので１時ぐらいに退散しましたが・・・
あんまりお役に立てなくて申し訳なかった。
空気読めてないぞ私ｗ
まぁなんか色々反省しつつ明日行けば今週も無事に終わるな。
それを噛み締めた誕生日でした。
一寸気になったのでログを見て誕生日の私が何を考えていたのかを見てみると
ｍｉｘｉの方は基本的に誕生日放置してて笑えたｗ
何か「今日誕生日でしたー！」と書きにくい空気がある。なぜだろう。
うまく言えない抵抗感があります。
それはさておき、日付が変わってからメールをもらったり
大学で友達に祝福してもらったり兄から電話があったりと、
なんだか有り難い気持ちになったのですよ。
一人じゃないって本当に素敵な事ですね。
２１歳の私は、これまでの人生で一度も体験の無いことをいくつかやります。
教育実習、博物館実習、それから就活。
どれも未知の世界なので大変恐ろしく、想像しただけで胃が痛くなりそうですが
私がやろうと決めたことなのだから、成し遂げないとなぁと思うのです。
つーことで、来年の私がこの日にどんな文章を書いているのか非常に興味がありますｗ
焦りすぎず、しかし乗り遅れてしまわないよう頑張ろう。
お話はそろそろあげれそうですが、まぁ週末までちと待っておくんなまし。←何語？
誕生日だと調子に乗って色んなもの食ってしまい後悔気味ですが
しかし何となく達成感もある。明日からは慎ましく生きる努力をせねば・・・
あと、布団干してみたり。
謎の腹痛は夕飯食べ終わってぼんやりＴＶを見てたら急に始まったので何事かと。
なんだろう・・・・スーパーで始めて買ったお総菜に変な成分でも含まれていたのか！？
謎です。
なにも取ってない日なので買い出しに行ったりクリーニング取りに行ったり。
後は図書館で借りてきた本を読んだりしてましたな。
干したふとんはぬくぬくしてて気持ちいいですね・・・
とりあえず更新溜めないように頑張ろう。
苦労するのは私だしな・・・
実感した日でありました。
まぁちんたらやりませう。私はどうせ器用な事はできやしません・・・
不器用は不器用なりのマイペースで行くしかない。
すべては繰り返しで学び取るしか無いしな。
若干気が重い授業が多いというのが今期の月曜日の特徴ではあるな。
あ、ドンタコスのコーンポタージュ味がえらく美味しかった。
また買ってしまうかも。期間限定に結構弱いんです。
自分の絵のへぼさに凹んだりしている日々。
ただ単に人と比べてないで練習しろって話なんですけどね。
意味もなく凹む。
凹みつつ描いた新トップ絵。
前のとぶん投げ加減は変わってない気がするなぁ・・・
なんかこう、もっと建設的な人間になりたいです。
ぜんぜん気が乗らなくて出された課題を適当にこなしてふて寝。
昨日わりと頑張ってＰＣいじったので、早めに就寝したんですな。
まぁ月曜は１限から授業だしな・・・
寝だめできたら良いのになぁ。そういう便利機能は私には無いんだよなぁ・・・
コンビニで買ったチーズケーキがえらく美味しくて感動した。
世間から何年遅れか分かりませんが「アルマゲドン」やってたのでそれを見つつ紅茶と共に食した。
なんか「アメリカの技術と人材が世界を救う！」って感じがいかにもでした。
胡散臭い機械とか時間稼ぎとかタイマーの時間ギリギリで爆発を止めるとか、そういうの好きですねぇｗ
で、最後は何だかんだでうっかり感動。感動させる撮り方が上手いですね。
突っ込み所は満載でしたが私科学畑の人じゃないんで別に良いんです。
さーて、明日からも頑張ろう。
個人的にはまだ続くと思って戦いに挑んだらエンディングになったので
なんかやっちゃった感がありました。でも面白かったです。
有り難うクラフトソード物語！
ぶっちゃけ「はじまりの石」より全然面白かったよ！！
地下迷宮を制覇できるのはいつの日か・・・・頑張れ私。
まだ当分楽しめそうです。
今日はようやく扇風機を片付けたりスーツをクリーニングに出しに行ったり洗濯したりと
それなりに充実した一日でした。買い出しにも行ったし。
「どこが充実？」と言われたら困るんですけど。
私的には悪くない日でした。アヴァンティも聞けたしな・・・・
あと見切り品のパンが旨かったし。また今度買おう。フジパンを侮ってたよ私！！
一人暮らしを始めて以来いちども食べてなかったものを食べました。
カップ焼きそば。
たまたま安売りしてたのでついふらふらと・・・食べるのは一体何年ぶりなのでしょう。
妙に美味しく感じました。しあわせな昼ご飯でした。
けっきょく食べ物の話で日記が終わってしまう・・・いつも通りな感じです。
明日は課題をやらなきゃな・・・
こんな些細な事をいつまでも悩んでいる場合じゃ無いんですけど。
何だか私は全力で人間嫌いなフリをしてきましたが実際はそうじゃないのではないか、と気付いた。
なんというか、思いこみって怖いね☆という話であっさり終わるのかも知れません。
正直知ったこっちゃねぇって感じの事なのでもう気にしなくていいかなという気分もあるのですが
やっぱり微妙に気になるというか、目の上のたんこぶというか・・・このまま卒業して散り散りになるのは嫌だなとか
色々思う所があるわけで。人の心って難しいですね。
またしても後日更新すみません。そのくせ今週も大した日々を過ごしていない樹古です今晩和。
今日は就職のガイダンスがあったので少し早めに起きて化粧してスーツ着て大学へゴー
１限があるのでちょっと眠かったです。でも今日の１限はなんかいい感じだった。
敬の精神を持っているとメンタルバランスがよくなるよ、と言われたので心の中で「これだ！」と思ったり。
あと・・・ガイダンスは昨日のやつに出た友達が「なんか凹んだ」と言っていたので
一体どんな驚愕の内容が・・・？と思ってたらば履歴書とかの正しい書き方講座でした。
シャチハタ不可、写真の裏に大学名と名前、空白は無くせ、困ったらとにかく就職課へ来やがれ等
若干就職課のＰＲ活動になってましたが、まぁ就職課も使って貰ってナンボなんだろーなとか色々思いました。
なんか、以外とどうにかなりそうな気が。根拠と自信は全くないですが。
今からの頑張り次第だな、としみじみ思いましたよ・・・
ハンパに時間が余ったのでご飯を食べに行く。
金曜日に行く率が高いお店でランチを食す。牛のワイン煮、素人にも分かるぐらいちゃんと赤ワインでした。
コーヒーも飲めたし幸せだったー
美味しい物を食べつつだらだら雑談に興じるのは結構好きです。
やっぱり私は喋っていると安心するのだなーとか思ったり。
相手が何考えてるのか分からないというのが嫌なのかな。分からなくて当然なのに。
そうしてきっと、分からないから面白いんだ。はたから見たら私だってそうだ。
同じゴミなら、燃えるゴミがいいですよ。（何
あたしはまだやっぱり何もしてねぇ臆病者で。
弱っちくて甘ったれな自分と向き合うだけで多いに凹むよーな、どうしようもない人間だがしかし
あんまり自分を見限っていても仕方がないんだな。
怖くても動かなくてもならない。
むこうが語りかけてこないのならば、私が石を投げる。
反応に怯えてはいけない。
べつに何も無くったって、無いならないで諦めがつくし。
自分一人で納得してる形式の痛い日記になってしまいましたが、今日はここまで。
結局授業をサボって酒盛りをしてしまいました。ひとりで。
なんか書くのも恥ずかしいんですが酔った勢いで自己分析して号泣したり。
完璧に痛い人です。
いや、でも人様に迷惑かけてないしこれはこれでスッキリしたし、結果オーライってやつかな！？
人の表情読めてない！という哀しみから微妙に暴走してしまった日です。
４限の授業で表情から感情を読み取るちょっとしたテストがあったんです。
私が怒りだと思ったものは嫌悪だったり、その逆だったり、はたまた全然違ったりして
なんかもう「私・・・全然わかってねー！」という気分になってしまい
猛烈に落ち込んでしまいました。今思い返すと何故そこまで！？と思ってしまうぐらい激しく落ち込んでた。
それで、帰宅してごろごろしてたら何だか６、７限に行く気がどんどん失せてきて
若干腹が痛かったのも手伝ってサボってしまいました。
「だって明日ガイダンスあるし！」というのを最大の言い訳にして。
多分言い訳ばかりしてるから私はいつまでたっても同じなんだろうなぁ・・・
しれっと休講があったりした、ちょっとラッキーな日。
凄いコーヒー飲みたい気分だったのに先生が既に店内にいるってどうよｗ←授業時間に。
なんだか訳もなく凹んでいる日々から抜け出せないのですが、大分涼しくなってきて
気持ちも軽くなってきた気がします。うっすらと、ですが。
１０時から働きマンのドラマをぼーっと見てました。
新二はもうちょっと男前が演っても良かったのではというのが正直な感想。
マユと梶さんと成田さんはそれっぽいね。編集長は微妙・・・
一時間に繋いだ事にちょっと感動。
それにしてもドラマとか見たの久々だな。
切り替えが上手い人になりたいなぁ・・・・
寝たり起きたりゲームしたり。
ぼやーっとしてたら一日は過ぎてました。
多分買い出しにも行ってない気がします。
なんかテンションの下がる話し合いがある日だったのですが
「今日じゃないらしいよ」と連絡がきたので家でごろごろ・・・
まぁ授業も無いし、良いか。
初めて食べてみました。
あのコンビニにある冷やしパスタみたいなやつ。（つーかそのもの）
いつか食べてやろうと思いつつきっかけが掴めなかったので、その場のノリで購入。
何故かコナンのスペシャルを見ながらもしゃもしゃ食べる。
あいかわらず映画はやりたい放題で面白いですねｗ
記憶喪失て。
パスタは意外と美味しかったのでまた今度ふらふらと買ってしまうかもしれないなぁ・・・
久々に献血に行ってきました。
というかチケットセンターの割と近くに献血ルームがあるのでふらふらと。
電灯に集まる蛾のような感じで。
「まぁ駄目だったらその時はすごすご引き下がって滋養のあるものでも食おう」とか思ってたのですが
自分でも驚くぐらいすんなりパス。採血後何分ぐらいで結果が分かるのかいつも謎です・・・
たまたま時間が合ったので「そこまで言って委員会」をぼーっと見つつ血漿を採られる私。
本読んだりＴＶ見たりしてるうちに終わったので受付に行って洗剤貰うと記念品が。
おお、１０回で何か貰えるというのは本当だったのか、と感心しつつ帰宅。
立派な箱を開けてみると中にはちっちゃいグラスが。
お猪口と言って良いサイズのもんですがガラス製だったので・・・
何となく嬉しい気分に。読み飛ばしたジャンプをきっちり読めた上に記念品が貰えて
ちょっと得した気分に。チケットも買ったし、業務スーパーで食パンも買った。
万事ＯＫって感じだ。
いろいろあるけど元気出していかねば！
チキン南蛮弁当を食べました。
大学近くの時々行く弁当屋さんで、ずっと気になっていたのに一度も食べたことが無かったメニュー。
べつに値段がとんでもなく高いとか限定何食とか、そういう弁当じゃ無いのだけど
何故か買った事が無かった。つーことで、何となく祝福したい気分になったので買い出しに。
２時半という微妙な時間帯を狙ったにも関わらず結構客がいて気まずい待ち時間・・・
弁当のためだけに外出とか、休日というよりただのニートだな私ｗ
・・・・笑えないorz
えー、帰宅後美味しくもしゃもしゃと頂きましたよ。
昼と夜に分けて食べた。つまりそんくらい美味しかったとゆー事です。
ま、米を炊くのがめんどかったという話でもあるんですが。←どう見てもただの駄目な人です。
何となく点けていたＴＶで数年前オチを見逃していた番組やっててびっくり。
ちらっとチェックした新・連続テレビ小説の塗り箸職人のじいちゃんがいきなり死亡でしょんぼり。
後はひたすらゲームしたり、休日を謳歌してました。←やっぱりただの駄目な人です
あしたはチケット買いに行くかな・・・・
授業的には２限までしか無いのになぜだー
やっぱ昨日の疲れなんですかねぇ。
金曜のお約束と成り果てていますが、ちょこっと美味しい物を食べてきました。
なんか研究室への愚痴を肴に飯を食うなと言われそうですが
他に話題が無ぇｗ
ま、単純に樹古の雑談能力が低いだけなのかもしれませんが☆
図書館でぼーっとネタ探し。
なんか建築関係の本に唐突に地元のお寺さんが出てきてびっくりした。
「貴様、なぜここにー！？」という気分に。
しかし本に出ている写真を見るとえらく立派なお寺に見えてくる不思議。
私が初詣で３年連続凶をひいた事で有名な寺です。（どこでだ）
でも結局その本は借りなかったんですけどねｗ
工房へ行こうと思いつつ帰ってぼーっとしてた日。
ちかごろ気温のせいか寝ても寝ても眠いです。この先冬が来たら大丈夫なのか私？って感じです。
不安はいっぱいありますが今週を乗り切った満足感でいっぱいです。
ぼちぼち頑張る。
なんか行ったり来たりしてました。家と学校の間を。
然し日が暮れるのが早くなったせいもあり、６限とか受けてると外の暗さにびびりますね。
あと人の少なさとか。
何故大教室なのに先生含め７人しか居ないの？みたいな。
いや、ある意味贅沢な感じがして良いんですけど。
先生も「去年はもっと受講者多かったんだけどね・・・」と半笑いだし。
まぁ色々と内容の濃い授業が多い日なので、文章が極端に少ないです。
特筆すべき出来事といえば売店で買ったクルミコッペの中に餡とクリームを合わせたような
なんだかよく分からないものが入っていてびびった、という事でしょうか。
・・・・別に特筆すべき程の事ではないかも。まぁいっか。
あれっ、ネタならそれなりにあるんじゃね？という事に気付いた日。
東大寺の話でもしようかと。
っていうか今年は念願の正倉院展行く予定なので正倉院ネタで引っ張ってもいいかもしれない。
話を考えるのは題材が決まってからで良いのでひたすら題材を探そうかなぁと。
うにうに蝋をいじりながらそんな事を思いましたよ。
多分きっと何とかなる。
「たぶん」とか「きっと」とか曖昧な事ばかり言ってますが
書いてる人間が曖昧に生きてる人なのでどうしようもない・・・・
まぁしかし、曖昧な言葉で誤魔化さずに生きていけるようになりたいとは思ってるんですけど。
過ごすことが自分にとって良いことであるとは思えないのですが
なんか糸がぷちんと切れているような状態です。
充電に時間がかかるんですな。
まぁそんな感じで（どんな感じだ）買いだし行ってあとはだらけてました。
全ての人にすみませんって感じだ。
しかも更新すら出来てないってどうなんだ・・・・orz
一日を無駄にしてようやく頑張ろうと思える。
とろくさい私はしかし、とろくさいなりに乗り切っていかねばならない事が沢山ある。
なんだかその表現が一番ぴったりくる。
慌ただしく目の前の事だけやっていたらばいつの間にか何か取りこぼしてしまった感じ。
マヌケな私は今頃気付く。方向性がまるで定まっていないことに。
前からうっすら気付いていたのかもしれないが、直視しないようにしていた。
だけども巡り廻っていつかは直面するわけだな。
空っぽで薄っぺらい自分と。
せっかく月のはじめなのにテンション低くてすみません。
樹古にとって月曜日は鬼門な感じが漂っていますが・・・・
とりあえずゼロ地点から積み上げていくしかないよね！と自分に言い聞かせて
模擬授業のネタ探しでもしようかなーと思います。
ぶっちゃけ私には教師になるための素質は皆無だろうけど、実習先に迷惑をかけんよう
三十分一本勝負ぐらい軽くこなせるようにはなってなきゃいかんな。
はー、がんばれあたし。超がんばれ。
授業を出奔して大学近くのカフェでだらけてみたり。
なぜかいつ行ってもビートルズが流れていてコムサみたいです☆
今日はケーキセット食べてきました。シフォンケーキがふわっふわで幸せな気分に。
いろいろと友達と二人で不安がっていた今日の授業も何とかなったので
乗り越えていけそうな気に。未知なものだから恐ろしい、というのは世の常です。
やる気になってしまいさえすれば物事どうにかなるはず。
常にとろくさい私ですが、９月を犠牲にしてようやくスイッチが入りそうです。
みっともなく号泣したりした。誰もいない部屋で。
情けないから嫌なんだけども、しかし樹古は幾つになっても泣き虫です。
ストレスを泣くことによって発散しているのかもしれません。
泣かないことが強さだと思っていたけども、泣くことを許せる強さだってあるかもしれない。
なんかそんな事を思いましたよ。泣いて笑って生きていこうじゃありませんか。